¡Anda, si es mamá! - Una mamá bloguera

Porque la vida va a ser dura... o no

2012-03-07T21:28:00.005+01:00

Intento respetar todas las maneras de crianza. Creo que todas las mujeres son y deben ser buenas madres, den el pecho o el biberón, trabajen fuera de casa más o menos horas... Intento entender posturas distintas a la mía e intento pensar que mi elección no siempre tiene por qué ser la mejor ni la más adecuada para todo el mundo. Pero hay momentos en los que me sublevo.

He oído en varias ocasiones a madres de niños o bebés de pocos meses que pasan de ellos, no los cogen siempre que se lo piden ni los consuelan siempre que lloran porque así entenderán que la vida es dura y que no siempre se consigue lo que uno quiere.

Creo que estamos perdiendo el norte, sinceramente. Como leí hace un tiempo de uno de esos "gurús" del sueño infantil que todos conocéis y que está empeñado en amargar las noches de niños y padres por igual, que decía que los niños debían enfrentarse cuanto antes a la realidad.

A ver, yo no digo que se les deba proteger en exceso, ni mimar hasta la estupidez, ni malcriar dándoles todo lo que nos pidan no sea que les vayamos a crear un trauma. Pero, como siempre, creo que debe existir un término medio. Todo esto me recuerda a lo que nos contaban nuestros abuelos de "la letra con sangre entra". Vamos que, ya que la vida va a ser dura, vete preparando. Primero de todo, presuponemos que la vida va a ser dura. Claro que no siempre va a ser de color de rosa pero démosle una oportunidad a su existencia, a lo mejor tiene suerte en la vida, digo yo que hay gente feliz corriendo por el mundo. Y segundo, creo que es importantísimo que nuestros hijos sepan que tienen a sus padres, a sus seres queridos para ayudarles y apoyarles. Saber que tras la selva que algunos dicen que es el mundo hay un hogar en el que refugiarse y sentirse querido, puede que les de seguridad y decisión, digo yo. Pues si ni en casa, tu madre, tu padre, tu familia, te quieren ni te consuelan, entonces sí que la vida no tiene ningún sentido.

Por desgracia conozco muchas personas que sufrieron la tremenda desgracia de perder a su madre siendo aun unos niños. Sí, es una situación extrema, lo sé, pero es curioso que todas ellas tienen como denominador común la carencia de esa red, de ese consuelo, de esa protección. Y no me refiero a red económica o material, sino a una red espiritual, que no tuvieron y que, de un modo u otro, siguen reclamando aun habiendo pasado décadas.

Es bien sencillo, tenemos en nuestras manos la posibilidad de hacer de nuestros hijos seres felices preparados para empezar la carrera de la vida con autoestima, fuerza de voluntad, positivismo, carácter. Y eso con algo tan sencillo como un abrazo, un consuelo a tiempo o un beso desinteresado. Mejor que empiecen la carrera así que no desanimados, sin energía y esperando lo peor. Vamos, digo yo.

Y las ganadoras son...

2012-03-07T17:05:00.001+01:00

La ganadora del mapamundi es...

3. Mamá encantada

La ganadora del DVD es...

6. Sira

¡Enhorabuena a las dos!
En breve me pondré en contacto con vosotras para que os hagan llegar los regalos.

El mes que viene aun hay otra oportunidad de participar. Muchas gracias a todas!!

Un bonito premio

2012-03-06T21:19:00.000+01:00

Fany, una de mis mamás blogueras preferidas me ha regalado hoy un premio muy bonito. Premio que viene junto con unas preguntas que tengo que responder. Primero de todo ¡GRACIAS FANY!

1. ¿ Estarías dispuesta a aumentar tu familia?

No se puede decir nunca "de este agua no beberé" pero ahora mismo estamos bien los que somos.

2. ¿Has tenido que realizar muchos cambios en tu casa desde que eres mama?

¡Sí! El salón se ha convertido en un abarrotado espacio de juegos. Pero al final me gusta y todo.

3. ¿Eres una cocinitas, negada para los fogones o recurres a un robot que te facilite la tarea, tipo thermomix...?

Cocinitas, cocinitas. Es algo que incluso me relaja.

4. ¿Si pudieras ir al pasado y hablar con tu "yo embarazada", que consejo imprescindible le darias, algo que te habria facilitado la adaptacion a la maternidad sustancialmente?

No te agobies, tranquila. Todo se supera.

5. ¿Estas de acuerdo con la nueva cartilla de vacunacion general para todo el territorio español, les has echado un ojo?

Pues la verdad es que no la he visto, así que no puedo opinar. Pero creo que es bueno que por una vez algo sea común a todo el territorio.

Ahora se lo paso a:

Onavis: aprenentasermare.blogspot.com/

Silvia: sermadreunaaventura.com/

Miriam: www.natural-cs.org/public/miriam/

Mis preguntas son:

1. ¿La maternidad ha cambiado tu forma de ver tu carrera profesional?

2. ¿Qué cambiarías de tus primeros años de crianza?

3. ¿Qué consejo le darías a una mamá novata?

4. ¿Te has sentido alguna vez agobiada por las opiniones de tu entorno?

5. Lo mejor de la maternidad

Lista definitiva de los participantes del sorteo de Danonino

2012-03-06T17:09:00.000+01:00

Aquí os dejo la lista definitva de las participantes en el concurso de Danonino de un mapa mundi y un DVD. Si hay alguna incorrección me lo decís en un comentario a este post. Mañana sabremos la ganadora.

¡Suerte a todas!

1 Ana Cazorla
2 Begoña Brito
3 Mama encantada
4 Unaterapeutatemprana
5 Cristina Garcia
6 Sira
7 Natalia Cuello
8 Lamamadeunabruja
9 Sofia
10 Albertina
11 Daniela
12 Martadss
13 Conchita Gutierrez
14 María
15 Annie74
16 Raquel
17 Nereida
18 Silvia
19 Andrea

Mitos y beneficios de la leche (entrada con sorteo)

2012-03-01T07:00:00.000+01:00

A menudo he oído la afirmación de que los seres humanos somos los únicos seres vivos que seguimos tomando leche tras el destete materno. A esta idea le siguen dos corrientes opuestas, los que afirman que no se debería tomar leche más allá de la materna y los que dicen que los animales no toman más leche que la de sus madres simplemente porque no son seres ganaderos como los seres humanos.

Sea como sea, el consumo de leche ha creado a su alrededor distintas corrientes de opinión y mitos que no siempre son ciertos. Al margen de aquellas personas que padecen algún tipo de alergia a la leche, este es un alimento sano que también aporta beneficios nutricionales. De hecho la leche y todos sus derivados forman parten de las dietas más saludables.

Los mitos de la leche

Desde pequeña que oigo decir cosas como que la leche no se puede mezclar con la fruta o que después de la leche no se puede tomar nada más. Estas afirmaciones no son del todo ciertas.

La leche se puede mezclar con la fruta y de hecho, en los últimos tiempos han salido al mercado productos que presentan los dos alimentos juntos. De la misma manera, se puede comer fruta y cualquier otro alimento después de haber ingerido leche pues no existe ninguna razón científica hasta el momento que afirme lo contrario.

Otro de los mitos alrededor de la leche es su necesidad de hervirla. La leche que compramos, normalmente sometida a procesos de pasteurización o esterilización no es necesario hervirla antes de consumirla.

Los beneficios de la leche y sus derivados

La leche y sus derivados son alimentos ricos en calcio, magnesio, fósforo y vitaminas A, B y D. También es un alimento que ayuda a fortalecer huesos y dientes. Además es uno de losalimentos cuyo calcio es más fácil de absorber para el ser humano.

En definitiva, la leche, así como sus derivados, es un alimento completo que ayuda a enriquecer muchas comidas y a llevar una dieta saludable.

Y ahora, el sorteo

Esta entrada está patrocinada por Danonino, quien me ha permitido sortear varios regalos. Hoy llega el tercer sorteo. Los regalos, ya los conocéis. Por un lado un Mapamundi fantástico con el que jugar y aprender de geografía mundial.

Por otro lado, un DVDs de Fisher Price, Descubre los animales 2.

Para participar en el sorteo simplemente tenéis que dejar un comentario en esta entrada con vuestro nombre y correo electrónico para poder contactar con vosotr@s en caso de que resultéis ganadores.

El sorteo está restringido a la Península Ibérica, Islas Baleares, Ceuta y Melilla.

Dejaré el sorteo abierto hasta el martes 6 de marzo. El miércoles 7, publicaré la lista de ganadores.

¡Suerte a tod@s!

Razones científicas o razones sociales

2012-02-27T22:03:00.000+01:00

Madre e hijo (1881), Enoch Wood Perry

Llevo muchos días desconectada del mundo virtual. Cada vez tengo más cosas que hacer y los días se me acortan. Ya no recuerdo aquellos tiempos en los que varias veces al día decía o pensaba "me aburro".

Estos días he estado pensando y he seguido leyendo sobre temas relacionados con la maternidad y la historia. Sí, no lo puedo evitar. He reflexionado mucho sobre el por qué las directrices que hoy en día tenemos las madres acerca de la crianza de los hijos ¿Son las mismas que las que recibieron nuestras madres, abuelas, tatarabuelas? ¿Criaban igual las mujeres de la Antigüedad, que las de la Edad Media? La verdad es que es difícil saberlo, puesto que la historia, la gran historia, no ha recogido estos pequeños datos.

Pero me atrevería a decir que las mujeres que han sido madres a lo largo de siglos y siglos de humanidad, han querido con más o menos intensidad a sus hijos. El conocido como "instinto maternal" o como queráis llamarlo, ha existido siempre, seguro. Pero se ha visto alterado por los convencionalismos sociales de cada momento histórico.

Hace unos días os expliqué que me había comprado el libro ¿Cómo se sale de aquí? Una historia del parto. Os lo recomiendo como lectura ágil, enriquecedora y fantástica. Su autora, en uno de los momentos del libro en los que explica las distintas maneras de parir a lo largo de la historia nos dice:

A veces, las opciones que se toman ante un parto no están relacionadas con las ansias de perfección o con el miedo, sino simplemente con la forma de vida que impera en ese momento. [...] Hacia finales del siglo XX, cuando las mujeres quisieron volver al trabajo, las autoridades médicas determinaron que no había ningún problema en abandonar la cama inmediatamente después de dar a luz. ¿Hubo estudios científicos que propiciaran este cambio? No lo creo. Nos limitamos a hacer lo acorde con nuestro estilo de vida.

¡Cómo me hubiera gustado leer esta magnífica frase cuando fue mamá novata! Porque podemos extrapolar dicha reflexión referente al parto y trasladarla a cualquier aspecto de la maternidad.

La estúpida creencia de que lo que nos dicen los manuales de madres, los continuos consejos, son palabra sagrada debería haberla desterrado antes de mi mente. Ahí está el verdadero problema de la crianza, que no radica tanto en la búsqueda del bienestar de los niños y de las madres, sino en el encaje de dicha crianza con la sociedad que en ese momento impere.

Ahora entiendo por qué en muchas ocasiones se dice que la lactancia materna es suficiente hasta los cuatro o seis meses (más o menos el tiempo que tenemos por estos lares de baja maternal); ahora comprendo por qué los niños tienen que empezar a dormir solos cuantos antes mejor... Ahora entiendo y comprendo muchas cosas.

Lecciones de nuestros hijos

2012-02-22T22:11:00.001+01:00

Cuando nos convertimos en madres hemos de asumir un rol de educadoras, controladoras, dirigidoras y otros para intentar que nuestros hijos sean felices pero también personas buenas y educadas. La entrada de hoy es una pequeña confesión. En este nuevo rol, a veces podemos pensar que sabemos más que nuestros hijos y recurrimos al fácil "porque lo digo yo". Pero hoy me he dado cuenta que no tengo la verdad absoluta respecto de mis hijos ni siempre hago las cosas como debiera.

Será porque llevo unos días en luna-negativa o que mis hijos me hacen una detrás de otra o que, mejor dicho, yo sólo veo más lo malo que lo bueno. La cuestión es que después de una retaíla de riñas, castigos y "no hagas esto", "pórtate bien", "no pegues a tu hermana" y un largo etcétera de reprimendas, mi hijo se ha puesto a llorar desconsoladamente y me ha espetado: "¿Por qué siempre me dices lo que hago mal? ¿Qué no hago cosas bien o qué?"

Como si me hubieran dado un bofetón de esos que antiguamente decían "bien dado". Mira que he leído de veces aquello de reforzar las actitudes positivas y corregir las negativas. Pues la primera parte se ve que últimamente se me ha olvidado.

Una vez más me doy cuenta que mi actitud, mi estado de ánimo, influye en grado superlativo en el día a día de mis hijos. Y no es una excusa. Es más bien un decir en voz alta "qué rabia me da ser tan necia".

Ya en la cama le he dicho que se había portado súper bien con su amiguito que ha venido esta tarde a jugar (el amiguito también se ha portado súper bien, su mamá ya lo sabe). La cara le ha cambiado. "¿Sí, mamá? Sí, me he portado bien aunque algunas veces me equivoco". Ahí está la respuesta. No machaquemos a nuestros hijos. Ellos son más inteligentes de lo que nos pensamos y si reforzamos los hechos positivos ellos mismos querrán corregir los negativos. Lo escribo para a ver si se me mete de una vez por todas en la neurona y se me queda grabado a fuego.

Sobre conciliación, emancipación, maternidad y salud mental

2012-02-21T21:53:00.001+01:00

Sigo dándole vueltas al tema este de la mujer, nuestra liberación y el papel que jugamos verdaderamente en la sociedad. Lo primero que he hecho para empezar a escribir esta entrada ha sido buscar en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española que significa exactamente esto de la conciliación y demás:

Conciliación: Después de derivarme al famoso "acción y efecto de" voy a "conciliar: Componer y ajustar los ánimos de quienes estaban opuestos entre sí. Ya tenemos algo importante, resulta que la vida laboral y la familiar son conceptos opuestos. Al menos en lo que al género femenino se refiere.

Emancipar: Libertar de la patria potestad, de la tutela o de la servidumbre. Sin comentarios.

Conclusión, que las mujeres tenemos que liberarnos del yugo de una servidumbre o tutela de alguien o algo y para ello debemos unir dos actividades que son opuestas. El reto tiene su tela.

Lo siguiente que he hecho para continuar con esta mi disquisición ha sido, por supuesto, recurrir a mis aburridos libros de historia. Sí, lo siento. Si no queréis seguir leyendo, libres sois.

Las madres como garantes de la salud física y mental de los hijos

De todos es conocido que durante muchos siglos la mujer ha luchado por defender su sitio en el mundo. Pero en esta lucha, discurso, política, escritura, pensamiento, pocas veces lo hemos tenido verdaderamente claro. Para muestra un botón: la gran feminista de la época de la Revolución Francesa, Mary Wollstonecraft escribió varias obras para defender su visión de la mujer. En su conocida Vindicación de los derechos de la mujer afirmaba con rotundidad que el destino específico de la mujer es la crianza de los hijos, esto es, el establecimiento de las bases para que la nueva generación tenga una salud sólida tanto de cuerpo como de alma¹. Vamos que hace más de tres siglos que, sin necesidad de estudios psicológicos, neuorológicos y otros -lógicos, ya había mujeres que tenían claro la importancia de la madre para que un hijo naciera sano física y mentalmente. Pero en su defensa de la mujer como madre Wollstonecraft también afirma que no veremos mujeres afectuosas hasta que se establezca una mayor igualdad en la sociedad [...] ni veremos esa felicidad doméstica dignificada, la grandeza sencilla que no pueden disfrutar las mentes ignorantes o viciadas².

La mujer tuvo que luchar primero para poder educar, formar y cultivar su mente, para no ser una inculta ama de casa. Después vendría la independencia económica, la famosa emancipación.

La maternidad como un hecho social

En los primeros años del siglo XX muchos movimientos feministas lucharon por defender la maternidad como un hecho social además de un hecho privado. Se intentó conseguir que las mujeres pudieran cobrar por su trabajo de madre, el trabajo más importante y productivo de la sociedad. En vez de cargar sobre ella una segunda explotación fuera del hogar en nombre de una emancipación más que dudosa, el trabajo doméstico debía ser reconocido como una prestación social, política y económica³.

Bueno, veo que no soy la única que piensa que esto de la emancipación es "más que dudosa". Nos liberamos como dice la RALE de una servidumbre para atarnos a otra y terminamos siendo esclavas del trabajo dentro y fuera del hogar.

Ni que decir tiene que las feministas del siglo pasado no consiguieron que la maternidad se viera como un hecho social y con derecho a ser remunerado.

Pero si, como afirmó Virginia Woolf en Una habitación propia, una mujer necesitaba para poder ser artista 500 libras al año⁴, nos encontramos en un callejón sin salida.

El siguiente capítulo de la historia

Cuando las sufragistas consiguieron el voto femenino, después de años de luchas políticas, pensaron que habían conseguido un gran cambio para la mujer. Pronto se dieron cuenta que las cosas no habían cambiado tanto en nuestro día a día por poder opinar en unas elecciones. Era sólo una etapa en el camino.

La mujer del siglo XXI ha conseguido, o al menos eso parece, educación, trabajo (fuera de casa) y emancipación (del hogar). Por el camino la maternidad y nuestra salud mental (junto con la nuestros hijos) ha quedado silenciada. ¿Cuál será el siguiente capítulo de la historia?

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1. Vindicación de los derechos de la mujer, Mary Wollstonecraft. Pág. 308

2. Ídem, pág. 310

3. La mujer en la historia de Europa, Gisela Bock. Pág. 189

4. Historia de las mujeres, una historia propia, Bonnie S. Anderson y Judith P. Zinsser. Pág. 905

Una historia del sueño o sobre el colecho a lo largo de los siglos

2012-02-19T22:54:00.003+01:00

La cuna (1872). Berthe Morisot

Siempre se ha dicho que la historia nos sirve para aprender del pasado. Y no sólo en lo que a aspectos políticos o económicos se refiere. No sólo las grandes batallas, los grandes personajes y los hechos que llenan los principales manuales de historia. También los pequeños acontecimientos son importantes para entender el presente.

En alguna ocasión he dicho que no me gustan demasiado los manuales o los libros referentes a la maternidad. Pienso que cada niño es un mundo y es difícil hacer encajar a todos en un mismo patrón. Pero si tengo que quedarme con alguno, y de hecho me he leído casi todos sus libros, es sin duda el doctor Carlos González. Me regalaron su famoso Bésame mucho antes de que naciera mi primer hijo. De hecho he de confesar que me lo regaló alguien muy cercano a él así que lo leí con especial cariño. Creo que todas las madres deberían leer este libro. Rebosa sentido común por todas sus páginas.

Releyendo el libro del doctor González hace poco, después de haber experimentado la maternidad en mi propia piel y no sólo como un hecho teórico, me sorprendió un apartado titulado El último tabú. Cito textualmente:

Nuestra sociedad parece muy tolerante porque muchas cosas que hace cien años estaban prohibidas se consideran ahora completamente normales. Pero si nos fijamos mejor, también hay cosas que hace cien años eran normales y que ahora están prohibidas. [...] Muchos de los actuales [tabúes] se refieren a la relación madre-hijo, para desgracia de los niños y de sus madres¹.

Cuando enumera los distintos tabúes de nuestra sociedad, no podía faltar uno relativo al sueño:

Está prohibido dormir a los niños en brazos o dándoles el pecho, cantarles o mecerles para que duerman, dormir con ellos².

En su libro, Carlos González alude a las sociedades primitivas de hace unos 100.000 para intentar entender por qué los niños dormían entonces junto a sus madres: Una cuestión de pura supervivencia. Después de su magnífica explicación, hace un salto en el tiempo y afirma que el hecho de intentar que un niño duerma solo es un reto de la puericultura del siglo XX.

Pero ¿qué pasa durante todo el tiempo transcurrido desde el hombre de las cavernas hasta la civilizada y fría sociedad del siglo XX y XXI?

En una magnífica obra de 5 volúmenes sobre la historia de la vida privada he intentado encontrar la respuesta.

En las casas adosadas del siglo XVIII [...] la idea de que los niños tuvieran cuartos independientes [...] era algo nuevo³.

Efectivamente, fue entre finales del siglo XIX y principios del XX que las familias burguesas empezaron a ampliar su espacio privado y a diferenciar las habitaciones de la pareja y de sus pequeños. Las familias obreras deberían esperar hasta mediados del siglo XX para conseguir vivir en espacios más amplios que los hacinados pisos de una o dos estancias.

Si miramos aún más atrás en el tiempo, en la Edad Media, las viviendas de los pobres no cambiarían en siglos. La pieza única o a lo sumo dos, era el espacio que compartía toda la familia para comer, dormir, vivir.

Pero es curioso que las clases altas, a pesar de disfrutar de más espacio, también compartían el espacio con sus hijos más pequeños o al menos estos vivían y dormían en compañía de sus nodrizas, pero nunca solos:

Tienen sus cunas, construidas y equipadas muy sencillamente (con un ligero colchón), y se las coloca junto al lecho de sus padres, o a veces incluso encima de él. [...] Al niño no se lo introduce en su cuna en la alcoba materna más que durante el tiempo que va desde su retorno de casa de la nodriza hasta el momento excitante de ir con los mayores⁴.

Este modelo se mantuvo a lo largo de muchos siglos: las casas rurales y las familias urbanas de clase baja compartían el sueño con toda la familia, mientras que las clases acomodadas diferenciaban los espacios pero nunca dejaban a los niños más pequeños dormir en habitaciones solos.

Después de siglos de convivencia, el siglo XIX ve aparecer la diferenciación de los espacios con una clara consecuencia:

Al tiempo que se atenúa el calor del contacto fraternal se desarrolla en los niños la exigencia de la muñeca o de la mano materna que da tranquilidad⁵.

Y así llegamos al siglo XXI. Es evidente que el mundo ha avanzado y que las familias ya no tienen que vivir hacinadas y amenazadas por multitud de enfermedades. Es evidente que la amplitud más o menos extensa de los hogares de hoy en día permiten un confort nunca soñado ni tan siquiera por una familia burguesa de hace siglos. Hemos ganado mucho, por supuesto.

Pero por el camino hemos apartado a los niños en su edad más temprana de aquel calor maternal y lo hemos sustituido por confortables sábanas y bonitos muñecos, algo que nuestros hijos no siempre aceptan con alegría.

Me ha sorprendido observar en esta ventana al pasado que son los libros de historia que las familias acomodadas (las pobres no tenían más remedio) compartían su espacio del sueño con sus hijos más pequeños o al menos los dejaban al cargo de nodrizas. Pero nunca los dejaban solos hasta que no tenían una edad adecuada para ello.

Como siempre, volvemos a la ley del péndulo, ahora los separamos de nosotras nada más nacer o pocos meses después. En bonitas y calentitas habitaciones que para ellos no sustituyen ni de buen grado los calurosos y confortables brazos de sus madres.

Puede que el siguiente capítulo de esta historia de la vida privada nos explique que los niños volvieron al lado de sus madres sin recibir por ello críticas ni amenazas de malcrianza por hacer algo tan natural como es abrazar a nuestro ser más querido.

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1. Bésame mucho, Carlos González. Pág. 25

2. Ídem. Pág. 27

3. Historia de la vida privada, Vol. 4. Philippe Ariès y Georges Duby Pág. 75

4. Idem Vol. 2. Pág. 234-235

5. Idem Vol. 4. Pág. 415

Agotamiento mental

2012-02-15T22:10:00.001+01:00

Cuando se rompe la rutina y te encuentras sola ante una situación nueva te preguntas si realmente vale la pena todo ese rollo macabeo de la emancipación de la mujer, la liberación y no se cuantas cosas más. ¿Emancipación de qué? Sí, nos hemos emancipado de estar todo el santo día en casa sin hacer "nada". Nos hemos emancipado para salir corriendo con el cronómetro pegado sin dar tiempo a nada, corriendo al colegio, corriendo al trabajo, corriendo de nuevo al colegio y de vuelta al hogar del que nos habíamos emancipado para ordenarlo mínimamente y conseguir que tenga un aspecto más o menos digno. Todo esto cuando la rutina se mantiene y los improvistos no nos juegan una mala pasada. Improvistos como que tu hijo haya contraído un virus infeccioso que lo tenga relegado en casa hasta el lunes el mismo día en que se alinean los astros para que te quedes sola ante el peligro. Vamos, ideal.

Es entonces cuando tu cerebro empieza a pensar rápido y atropelladamente, sales corriendo a urgencias, vuelves corriendo a casa, sales escopeteada al colegio a dejar a la peque y por poco no te espiñas con otro coche. Y consigues llegar a casa sana y salva y miras a tu pequeño con esa carita hinchada que te parte el alma, cuando ya la tenías partida por haber dejado a la pequeña berreando en el colegio porque sabe que su hermanito no estará cerquita suyo.

Y terminas el día como puedes, con las ganas de llorar agotadas porque no tienes tiempo de esas pamplinadas y menos delante de tus hijos.

Conclusión: no sé qué moto nos han vendido con todo ese rollo de la emancipación. La vida es muy larga, me dicen algunas personas. Sí, cierto, y el periodo de crianza de nuestros hijos demasiado corta como para desperdiciarla corriendo arriba y abajo como locas.

Puede que sea que hoy ha sido un mal día. Espero pronto verlo todo de otra manera.

La nodriza de Julieta

2012-02-13T22:07:00.000+01:00

Seguimos con las nodrizas famosas. Esta vez de la mano de uno de los grandes literatos de la historia universal: William Shakespeare y su archiconocida obra Romeo y Julieta. Uno de los personajes más entrañables del libro es sin duda la nodriza de Julieta, una señora mayor que permanece al lado de la pequeña a pesar de que ésta ya ha crecido lo suficiente como para no necesitar de su principal trabajo. La nodriza de Julieta es un personaje secundario pero de vital importancia pues está al lado de la muchacha en todo momento ayudándola y aconsejándola como si fuera su propia madre.

Sabemos que la nodriza dio el pecho a Julieta durante tres años hasta que fue destetada de un modo un tanto curioso, como ella misma recuerda:

Lo recuerdo bien, del terremoto hace ahora once años y entonces fue destetada... Nunca lo olvidaré... [...] Porque yo me había untado antes los pezones con ajenjo y me hallaba sentada al sol. [...] Cuando probó el ajenjo del pezón de mi pecho y lo encontró amargo ¡preciosa tontuela! era de ver su enojo y cómo se enfadó con él.

Este método para destetar a los bebés ya lo había oído incluso en personas de mi familia, untar el pecho con algún producto no agresivo para el bebé pero que disgustara su paladar para así destetarlo.

Más adelante, la nodriza vuelve a hacer referencia a la lactancia de Julieta, esta vez volviendo a la idea extendida de que a través de la leche se transferían también virtudes. La nodriza lo cuenta con una sutil ironía:

¡Un honor! De no ser yo tu única nodriza diría que habías extraído la sabiduría en los pechos a que te crié.

El personaje de Shakespeare es sin duda un reflejo de una realidad entre las personas de la alta sociedad. Los bebés que no eran alejados de sus padres y se instalaban en casas de sus nodrizas sino que eran alimentados por estas en su propio hogar terminaban manteniendo una estrecha relación con aquella que los alimentó en sus primeros tiempos de vida. Es bonita la relación de complicidad que tienen Julieta y su nodriza, y me ha gustado recordarla.

La crisis, la política y la maternidad, o sobre los pasos del nuevo gobierno hacia la conciliación

2012-02-12T21:47:00.001+01:00

No me gusta hablar de política. Hace tiempo que he perdido la fe en los políticos. Básicamente desde que la política se ha convertido en una “carrera” en la que no hace falta ni estudios ni idiomas ni, en muchos casos, dignidad ni ética.

En el fondo de mi memoria quedó grabada una idea cuando estudiaba en el instituto y nos enseñaban los orígenes de la democracia y de la política en la Antigua Grecia: los que se dedicaban a la “política” no ganaban nada por ello, lo hacían por vocación a la “polis”. Aquellos griegos posiblemente se estirarían de los pelos al ver en lo que se ha convertido hoy día su original democracia. A lo mejor aquello tampoco era cierto; a lo mejor mi memoria ha tergiversado la realidad. A lo mejor. Pero creo que no.

La cuestión es que estos días, una vez más, he perdido la fe en los políticos. El jueves pasado nos despertamos con las esperanzadoras palabras de la ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, Ana Mato. Ante la Comisión de Igualdad de la Cámara Baja anunció una serie de medidas que, si se llegasen a cumplir, quizás la situación de la mujer-madre-trabajadora-dentro-y-fuera-de-casa mejoraría sustancialmente: igualdad de sueldos, flexibilidad de horarios, guarderías en los centros de trabajo, posibilidad de teletrabajo… vamos, un mundo ideal para la conciliación familiar y laboral. Algunos grupos de la oposición aplaudieron las propuestas pero apuntaron su carácter etéreo y poco conciso.

Dos días después aparecía otra noticia. Esta vez más concisa y menos esperanzadora: El gobierno suprimía los incentivos para los contratos por reincorporación de las mujeres tras un permiso de maternidad o una excedencia por cuidado de hijos. A lo mejor es que ese dinero es el que van a usar para llevar a cabo el resto de medidas anunciadas dos días antes. Pero me da a mí que no.

Tengo la negativa sensación que al final, nadie sabe cómo solucionar un tema que es más grave de lo que parece. Hace tiempo oí hablar de algo que se conoce como el “suicidio demográfico” es decir, la tendencia de nuestra sociedad a un envejecimiento demasiado acelerado y una reducción exagerada de los índices de sustitución generacional. Vamos que ya no nacen suficientes niños como para poder mantener en pie una sociedad que cada vez es más mayor.

El tener hijos no es un capricho de las mujeres. Es un hecho natural y una necesidad social, si queremos que nuestra sociedad tenga un equilibrio demográfico. Y se nos debería reconocer esa importancia social de una vez por todas.

Pero mientras tener un hijo suponga un drama económico, laboral, profesional y mental para la gran mayoría de mujeres, la cosa no va a ir bien. Mientras las mujeres que se quieren quedar en casa cuidando de sus hijos no lo puedan hacer porque necesitan su sueldo para salir adelante. Mientras las mujeres que quieren trabajar no tienen dónde dejar a sus hijos. Mientras la mujer y el hombre (que también tiene sus derechos en todo esto) no sean dueños de sus propias decisiones familiares, no sé qué sociedad vamos a dejar a nuestros (pocos) hijos.

Cómo preparar la famosa canastilla

2012-02-10T21:31:00.003+01:00

Remenando en mis cajones, bueno yo no, mis enanos, me han encontrado una libreta que hacía tiempo que tenía olvidada. La libreta en la que apunté todas las cosas que necesitaba, las citas médicas, los ejercicios pre-parto, vamos, un precioso diario personal de los meses anteriores a la llegada de mi primer bebé.

He encontrado la lista de la canastilla. Esa bonita palabra que me llevó tantas preocupaciones. Os contaré un secreto pero no os riáis. Cuando en el curso de pre-parto hablaban de la canastilla yo estaba de lo más preocupada pensando que tenía que ir al hospital con una cesta de mimbre!! Canastilla viene de canasto no? Pues eso, que yo no tenía muy claro para qué queríamos un canasto en el hospital. Suerte que cuando fui a comprar la famosa "bolsa para la canastilla" me empezaron a enseñar bolsas de tela preciosas. Me calmé y pensé, "bueno, ya no vamos a ir a lo Heidi cogiendo flores con mi súper panza".

Pues eso, os dejo aquí mi lista de mi canastilla por si alguna futura mamá le puede interesar.

Para la sala de partos

1 camiseta de batista

1 camiseta de algodón y ranita (o mejor un body entero)

1 jersey + pantalón o traje entero con los pies unidos

1 par de calcetines

1 pañal

1 toalla grande, mantón o arrullo

1 gorro

Neceser con jabón neutro, leche hidratante, peine de púas

Para la estancia en el hospital

Lo mismo que se lleva a la sala de partos multiplicado por tres. Distribuirlo en bolsas e indicar el número de día (si se quiere).

1 docena de pañales

1 cambiador o un empapador

2 baberos

2 esponjas naturales

¡Resultado del sorteo!

2012-02-10T07:00:00.000+01:00

La ganadora del mapamundi es...

20 Mamá de Parrulín

La ganadora del DVD es...

16 La Orquídea Dichosa

Felicidades a las dos. En breve contactaré con vosotras para que os puedan hacer llegar los regalos.

El mes que viene ¡otro sorteo! Así que estad atentos. Gracias a todas por participar

Donar la sangre del cordón umbilical, un pequeño gran gesto

2012-02-09T17:58:00.001+01:00

Cuando estaba embarazada de mi hija me informaron en una de las visitas rutinarias que podía donar la sangre del cordón umbilical. Nunca antes había oído que esto se pudiera hacer pero me explicaron para qué servía y no lo dudé ni un momento. Como en mi caso, ya existen muchos centros hospitalarios que informan directamente de esta posibilidad de donación. Donar la sangre del cordón umbilical puede ayudar a personas con leucemia u otras enfermedades graves. Para la madre ni para el bebé supone ningún riesgo ni molestia.

Os dejo un artículo que me han publicado hoy sobre la donación de sangre de cordón umbilical en la web En Femenino y el link directo a la página web de la Organización Nacional de Trasplantes.

Listado definitivo de concursantes en el segundo sorteo de Danonino

2012-02-09T17:03:00.000+01:00

¡Suerte a todas!

1 Vanessa
2 Anabella
3 Anna
4 Raquel
5 Marta
6 Lamamadeunabruja
7 Y por fin… mama
8 Madres cabreadas
9 Sarai Llamas
10 Dandocoloralosdias
11 Carol (Minerva y su mundo)
12 Catalina
13 Carol (Con ojos de madre)
14 Daniela Davila
15 Sira
16 Laorquideadichosa
17 Princesa Fol
18 Annie74
19 Maria
20 Mamadadeparrulin
21 Vicky Gómez
22 Meche

Madres emprendedoras | Mi menú sin leche

2012-02-08T17:08:00.000+01:00

Hoy os traigo el precioso y útil proyecto de otra madre emprendedora. Seguro que muchas y muchos de vosotros ya la conocéis, es Silvia, la madre de un precioso niño que tiene un problema difícil de llevar: es alérgico a proteína de la leche de vaca. Lejos de lamentarse, lo que ha hecho Silvia ha sido crear un blog en el que recoge toda su experiencia con la alergia de su hijo con el objetivo de ayudar a otras familias y a hacer que no se sientan tan solas. Os dejo un texto escrito por ella misma porque no se puede cambiar ni una coma:

Llevaba pocos meses en la blogosfera maternal cuando me decidí a crear “Mi menú sin leche” al comprobar el desconocimiento generalizado que hay sobre el tema de la alergia a la proteína de la leche de vaca.

Mi hijo es alérgico desde que nació; se lo detectaron con 3 semanas de vida y desde entonces hemos recorrido un camino complicado y lleno de obstáculos. Curiosamente, los principales obstáculos vienen en forma de ofrecimiento de alimentos por parte de la gente que nos rodea: mamás del parque, amigos nuestros ¡e incluso familiares! Ofreciendo a mi hijo una galleta o un caramelo pueden hacerle muchísimo daño, tanto a nivel físico (desde problemas gastrointestinales hasta un shock anafiláctico) como psicológico pues no es fácil de explicar a un pequeño de 2 años que no puede tomar el caramelo que le están ofreciendo.

Con este blog pretendo tres cosas:

Dar a conocer el problema de mi hijo e informar sobre su alergia. No es lo mismo “alergia” que “intolerancia” como tampoco lo es “alergia a la leche” o a “la lactosa”
Quiero crear conciencia entre los adultos acerca de esta enfermedad y de las graves consecuencias para la salud de un niño alérgico que pueden tener determinados actos o falta de cuidado e higiene en la manipulación de alimentos
Quiero ayudar a otros padres que se encuentran de cara con este diagnóstico difícil que desmontará su vida durante un tiempo (recordemos que la mayor parte de las alergias se curan). Ofrecerles apoyo y, dentro de mi experiencia, asesoramiento

Una vez más, la blogosfera se convierte en una bonita tribu 2.0 en la que las madres y los padres no se sienten solos en las alegrías y los problemas que trae este maravilloso proyecto que es ser padres. Además de este interesantísimo proyecto, Silvia tiene su blog de maternidad, Ser madre, toda una aventura.

La nodriza más joven

2012-02-07T20:53:00.001+01:00

Ayer os presentaba a la nodriza más longeva que se conoce en la historia. Hoy nos vamos al otro extremo y os presento a una nodriza muy joven. No sale en ningún libro pero para mí es la más bonita de todas: mi Pequeña Foquita.

Hace unos días que me daba a sus muñecos cuando terminaba una de sus tomas y me pedía que también les diera a ellos. Pero la semana pasada la sorprendí cogiendo a varios de sus amigos de plástico y peluche, los cogía acunándolos y hacía el gesto de darles el pecho. Me miraba y me decía: Mia mama, doy abiló (doy el pecho). Al tiempo que hacía este gesto tan tierno me miraba con una sonrisa orgullosa, yo creo que pensando que estaba haciendo lo mismo que mamá.

Este es un ejemplo más de que los niños aprenden sobretodo por imitación. Soy consciente que mi pequeña olvidará este período de su vida y muy posiblemente de mayor no recordará que jugaba a darle el pecho a sus muñecos pero para eso estaré yo, para explicárselo y quizás un día ella haga lo mismo con su bebé. El tiempo lo dirá.

La nodriza más longeva

2012-02-06T19:01:00.000+01:00

Nodriza de Luis XIV
Charles Beaubrun

Hasta hace poco más de un siglo, con la llegada de las leches de fórmula, las mujeres que no querían dar el pecho y se lo podían permitir, contrataban a otras madres que acaban de tener un bebé para que alimentaran al suyo también.

Así, muchos bebés de la aristocracia y la burguesía eran separados voluntariamente de sus madres y trasladados a vivir al hogar de su nodriza hasta que el periodo de lactancia terminaba. Este tiempo podía ser desde unos pocos meses hasta incluso largos años. Otros bebés tenían más suerte y sus madres alojaban a las nodrizas en sus propias casas.

A lo largo de la historia han existido miles de nodrizas que han quedado en el olvido. Algunas tuvieron la suerte de ser inmortalizadas gracias a la pintura como la famosa nodriza del rey francés Luis XIV, Longuet de La Giraudière, retratada por Charles Beaubrun. Otras aparecen en los libros como la nodriza de Mahoma, Halimah bint Abi Dhuayb.

Pero la nodirza sin duda más excepcional que se conoce es Judith Waterford, un ama de cría del siglo XIX que aún daba el pecho con 81 años de edad, demostrando que una mujer podía dar el pecho toda su vida. Waterford no sólo fue la nodriza más longeva sino posiblemente también la más efectiva, pues llegó a producir hasta dos litros de leche al día.

La alimentación respetada (Entrada con sorteo)

2012-02-03T17:30:00.000+01:00

Cuando tenemos que empezar a enseñar a nuestros hijos a comer sano siempre nos encontramos con situaciones conflictivas y preocupantes. A todos los niños no les gustan las mismas cosas o incluso hay alimentos que cocinados de una manera o de otra agradan más o menos a nuestros pequeños.

Está claro que es importante educar a nuestros hijos para que el día de mañana opten por una alimentación saludable. Pero cuando hablamos de enseñar, guiar o educar a nuestros pequeños en temas alimenticios no deberíamos hablar de forzar ni obligar a comer.

A menudo se oyen posturas que defienden que hay que obligar a los niños a comer lo que se les pone en el plato les guste o no les guste. De este modo puede ser que terminen toda la comida pero también puede ser que ese niño coja una especial animadversión por dicho alimento.

Cuando se habla de no forzar a los niños a comer también es cierto que se confunde con la idea de dejarles comer lo que quieran. Es el otro extremo que tampoco conviene para una buena educación alimentaria.

Si damos a un niño dos opciones de un mismo tipo de alimento, no le estamos malcriando y tampoco le estamos forzando. Cuando hay que comer verdura, si el pequeño prefiere la judía verde a las acelgas, es mejor empezar por las judías verdes. Darles opciones no significa que escojan entre verdura o patatas fritas porque todos sabemos qué escogería la mayoría de los niños. Darles opciones significa enseñarles que deben comer sano pero que sus madres respetan que algún alimento concreto no les guste demasiado.

Los niños, de la misma manera que crecen y cambian por momentos, también cambian sus gustos culinarios. Por eso, si hace unos meses no querían las acelgas, no está de más volver a ofrecerlas pasado un tiempo porque es posible que entonces sí que les gusten.

Lo que está claro es que la educación alimentaria de los niños ha de ser en positivo, porque si no corremos el riesgo de hacerle creer a nuestros hijos que el momento de la comida es un momento de auténtica tortura. Poco a poco, y con paciencia, los niños pueden acabar comiendo de todo, o casi todo.

Es importante también aprender a alternar los distintos tipos de alimentos. No dar siempre verdura y pescado a un niño porque es más que probable que lo terminen aburriendo. Lo mismo sucede con el postre. Se puede alternar la fruta con algún tipo de yogurt que también es un alimento sano. Como el vasito clásico de Danonino, que son 55 gr de queso fresco semidesnatado y está elaborado con leche 100% fresca.

El momento de las comidas se puede convertir en un rato agradable si le ponemos imaginación y paciencia y aprendemos a respetar a nuestros hijos.

Sorteo de un Mapamundi y un DVD

Hoy os traigo la segunda entrega del sorteo de Danonino con dos estupendos regalos que ya conocéis. Por un lado un Mapamundi fantástico con el que jugar y aprender de geografía mundial. Por otro lado, un DVD de Fisher Price, Descubre los animales 2.

Hoy sorteo un mapamundi y un DVD. Para eso simplemente tenéis que dejar un comentario en esta entrada con vuestro nombre y correo electrónico para poder contactar con vosotr@s en caso de que resultéis ganadores.

El sorteo está restringido a la Península Ibérica, Islas Baleares, Ceuta y Melilla.

Dejaré el sorteo abierto toda esta semana hasta el jueves 9 de febrero que publicaré la lista de participantes. El viernes 10 de febrero, publicaré la lista de ganadores.

¡Suerte a tod@s!

Si no nos apoyamos entre nosotras... nadie lo hará

2012-02-02T21:32:00.000+01:00

Si Hobbes afirmó rotundamente en su famosa frase que el hombre es un lobo para el hombre, podríamos especificar también que la mujer es una loba para la mujer. O al menos en algunos casos concretos. De hecho, muchas veces a lo largo de la historia las mujeres han frenado y coartado los derechos y anhelos de otras mujeres. Yo que soy un poco inocente, pensaba que esto estaba superado y que al menos las mujeres habíamos creado una red de solidaridad que hacía que nos apoyáramos las unas a las otras. Pero hay momentos en los que pierdo la fe en el mundo.

Ayer por la tarde mi marido me envió la referencia de un blog con este bonito mensaje: Para que veas lo bien que lo haces. Mi marido me apoya y se enorgullece en privado y en público de que dé el pecho a mi hija y en el pasado a mi hijo. Por eso me envió esta bonita entrada del blog Me crecen los enanos: ¿Qué es la lactancia materna prolongada? Su autora lanzaba una simple y creo que sin mala intención, pregunta acerca de lo que considera la gente "lactancia prolongada". Entre los muchos comentarios encontré algunos que realmente eran ofensivos.

Llegar a catalogar la lactancia materna más allá de un cierto tiempo como algo vicioso tanto para la madre como para el hijo me dejó helada. Según la RAE, vicio, en su primera acepción, significa Mala calidad, defecto o daño físico en las cosas, y vicioso, Que tiene, padece o causa vicio, error o defecto. Vamos, que dar el pecho se considera, por parte de ciertas personas, algo erróneo o incluso defectuoso.

Esta no es la única vez que oigo o leo este tipo de barbaridades. En la crianza de los hijos hay dos temas muy espinosos: el colecho y la lactancia materna. Y digo yo, ¿por qué? La verdad es que no lo sé pero levantan verdaderas ampollas.

Lo más triste de todo es que somos las propias mujeres las que criticamos a otras mujeres debilitando así la fuerza que podríamos tener si fuéramos todas a una. Y con esto no quiero decir que todas criáramos, alimentáramos y cuidáramos a nuestros hijos de la misma manera, sino simplemente que aprendiéramos a compartir y respetar nuestras experiencias individuales y defender, por encima de todo, nuestro derecho a la maternidad.

Como ya escribí hace unos días en la entrada Buenas madres y malas madres, todas las mujeres somos buenas madres en tanto en cuanto queremos lo mejor para nuestros hijos. No creo que debamos calificar de viciosa a una madre que da el pecho ni de irresponsable a otra que da el biberón.

Me gustaría creer que las mujeres podemos ser realmente aliadas y confidentes aunque no pensemos las mismas cosas. Me gustaría creer que las mujeres de la foto que ilustra este post no son sólo modelos, sino que representan la amistad verdadera y sincera entre mujeres. Espero que algún día sepamos vivir en paz y aprender a respetarnos unas a otras. Entre otras cosas porque si partimos del principio que nuestros hijos aprenden de nuestro ejemplo, mal ejemplo les estamos dando.

Complejo de disco rallado

2012-02-01T21:38:00.000+01:00

Debe ser el tiempo, el agotamiento o el estrés pero últimamente estoy llegando al colapso. Quizás también sea que mis dos queridos hijos están empezando a aliarse pero lo cierto es que me está entrando cada vez más un complejo de auténtico disco rallado.

No te subas de pie en el sofá, no empujes a tu hermana, no pegues a tu hermano, pide las cosas por favor, no grites, y todo ello multiplicado por n veces.

Lo más frustrante de todo es que a menudo tengo la sensación de que mientras yo repito y repito cual disco rallado ellos solamente oyen (si es que oyen algo) bla, bla, bla.

Soy consciente que los niños necesitan que se les explique, repita, reitere y se les vuelva a explicar las mismas cosas pero hay momentos en que tengo la sensación de que no avanzamos por el camino del orden y la buena educación.

Debe ser que estoy un poco como el tiempo. Para ser positivos, pensaremos en el dicho aquel que dice: Roma no se construyó en un día.

La lactancia de Jane Austen

2012-01-31T17:01:00.000+01:00

La vida privada de muchos personajes históricos ha quedado en el olvido. Salvo algunas pinceladas más o menos precisas según los casos, pocas veces nos podemos adentrar en la verdadera historia de grandes nombres de la historia universal. Es por eso por lo que encontrar pequeños datos de esas vidas geniales suponen un auténtico tesoro.

Si la vida privada de muchos nombres famosos ya nunca se podrá recuperar, la parcela de la infancia más temprana es algo totalmente olvidado. Hace poco encontré uno de aquellos tesoros, en la biografía de la gran escritora Jane Austen.

Claire Tomalin, en su obra A life, nos descubre la lactancia de Jane Austen y de todos sus hermanos:

When the children were allowed into their mother's room, they saw that the new baby had a round face, fat cheeks and bright dark eyes. [...]. Mrs. Austen fed her daughter at the breast, as she had all her children.

[Cuando los niños pudieron entrar en la habitación de su madre, sabían que el nuevo bebé tenía la cara redonda, mofletes regordetes y unos ojos oscuros brillantes [...]. La señora Austen alimentó a su hija en su pecho, como había hecho con todos sus hijos.]

J.E. Austen - Leigh en su A memoir of Jane Austen nos da más datos:

It was Mrs Austen practice to breast-feed each of her numerous babies for the first three or four months of life an then foster-out the baby to a woman in the village for the next year or longer.

[Era la práctica de la señora Austen de dar el pecho a cada uno de sus muchos hijos durante los tres o cuatro primeros meses de vida para luego llevarlos a una mujer en el pueblo durante un año o más.]

Refiriéndose a la razón y el origen de la seguridad emocional de la escritora.

Así, Cassandra Austen dio el pecho a sus hijos los primeros meses de vida contraviniendo las costumbres de la época en la que lo normal era dejar a los niños con una nodriza desde el primer día. Cassandra dio a sus hijos el regalo de su propia lactancia durante unos meses aunque fuera una práctica mal vista entre las damas de buena posición social.

Conversaciones con mi pequeño

2012-01-30T21:53:00.000+01:00

Como ya os conté el viernes, mi Bebé Gigante pasó su primera noche en casa de un amigo. Ni que decir tiene que yo lo pasé fatal. De hecho, sospechosamente, estuve con dolor de cabeza y me salió un constipado importante que me dejó chafadísima todo el fin de semana.

Cuando fuimos a buscarlo a la mañana siguiente, estaba tan contento. Seguía jugando con su amigo y repitiendo que se lo había pasado la mar de bien. No me cabe la menor duda. Cuando marchamos a pasear y a hacer unos recados empecé a notar un comportamiento extraño en él: contestaciones fuera de lugar y caras largas. Llegamos a casa y un pequeño detalle (su hermana cogió sus gafas de sol) fue el detonante de una explosión de llorera impresionante.

Tuvo exactamente la misma reacción que tuvo los primeros días de colegio cuando los nervios y el agotamiento hicieron mella en su pequeño cuerpo y en su aún débil cabecita.

En aquel momento tenía varias opciones: dejar que siguiera llorando, quitarle las gafas a su hermana (con la segura consiguiente llorera de ésta) o reñirle y obligarlo a que dejara de llorar por semejante tontería. No hice nada de eso. Me cerré en su habitación con él y le dije que hasta que no me dijera qué era lo que realmente le pasaba, no saldríamos de allí.

Conversamos un largo rato y le hice ver que tenía toda su confianza para explicarme lo que realmente le pasaba. Al fin dimos con la respuesta: al cerrarse las luces de la casa y de la calle, le entró mucho miedo y quería estar con su madre. Mi hijo es el alumno perfecto y el invitado perfecto, nunca se quejará ni pedirá nada que él sepa que no tiene que pedir. Pero es evidente que es un niño y que tiene sus sentimientos, sus miedos y sus opiniones.

Raro hubiera sido que se hubiera quedado tan feliz sabiendo que, como la gran mayoría de los niños le tiene miedo a la noche y quieren estar con sus madres.

Le tranquilicé y le expliqué que la próxima vez iría a jugar a casa de sus amigos pero a la hora de dormir volvería a casa con mamá y papá. Vale mama, me respondió aliviado.

Hemos sacado algo muy positivo de todo esto. Cuando tenemos hijos nos encanta ver que empiezan a decir sus primeras palabras y que pronto articulan frases enteras pero no nos paramos a pensar que nos hablan de cosas objetivas, palpables, que pueden ver o experimentar con sus sentidos. Pero hemos de ayudarles en una etapa posterior a expresar también sus sentimientos, anhelos y frustraciones, algo que no pueden ver pero que poco a poco empieza a formar parte de su vida diaria.

Ya tengo un pequeño adulto a mi lado, con el que quiero entablar no sólo una relación materno filial, sino que quiero que se gane mi confianza, que sepa que me puede explicar lo que siente y lo que le preocupa. Quizás todo se ha precipitado, quizás no debería haberle dejado ir pero dada la situación, creo que todos hemos aprendido algo. Todos nos hemos hecho un poco mayores. Y sé que he ganado un poquito más del corazón y la mente de mi hijo.

Pelo perfecto durante el embarazo

2012-01-29T18:52:00.000+01:00

Siempre he pensado que el embarazo es uno de los estados más preciosos de la mujer. A pesar de las incomodidades como el aumento de peso, las náuseas o algunas otras, las mujeres estamos mucho más guapas en esos nueve meses. Quizás sea por la felicidad que supone pero, al menos en mi caso, yo me veía con un aspecto genial.

Una de las cosas que está probada científicamente, es el aumento de pelo durante el embarazo. De hecho, no es exactamente un aumento de la cantidad de pelo sino que durante el período de gestación, debido a los cambios hormonales que sufrimos, no se cae el pelo. Vamos, que durante el tiempo que estuve embarazada lucí una melena estupenda.

Lo malo viene después. Porque el cabello que no se cae durante el embarazo no se queda ahí para siempre. Todo lo contrario. Tras el nacimiento del bebé y debido a nuevos cambios hormonales, todo el pelo que no calló durante 9 meses, se case a partir de los 3 o 4 meses después del parto. Hay mujeres que creen que es debido a la lactancia materna, pero no tiene nada que ver.

La pérdida de pelo no sólo se debe a esos cambios hormonales sino también el estrés que puede sufrir la madre, sobretodo si es primeriza, y a una mala alimentación. Esos primeros meses de locura es normal que las mujeres descuidemos no sólo nuestro aspecto sino también nuestra alimentación.

Por eso es importante tomar una pequeñas recomendaciones:

Intentar no atarse demasiado fuerte ni de manera muy prolongada el pelo
Seguir una dieta rica en alimentos que contengan vitaminas A, B y C, calcio, hierro y yodo
Usar champús que prevengan la caída del cabello
Peinar el pelo con un peine suave e intentar evitar al máximo el secador o usarlo a temperaturas no demasiado altas

Pasado un tiempo no sólo el cabello vuelve a su situación anterior al embarazo, también nuestro cuerpo se recupera de la locura que supone la alegría de recibir un nuevo ser en nuestra familia.

Bebé Gigante se ha ido de casa

2012-01-27T21:32:00.000+01:00

El título de hoy no es una frase hecha ni va con segundas. Esta noche Bebé Gigante se ha ido a casa de un amiguito. ¿Os lo podéis creer? ¡Con 4 años y 4 meses que tiene! Ni yo me lo creo. Lleva toda la semana entusiasmado con la misma intensidad con que yo estoy angustiada. Y no porque le vaya a pasar nada. No estoy muy segura de que sea consciente de lo que significa quedarse a dormir en casa de otra persona. Eso es lo que me hace sufrir. Si supiera a ciencia cierta que no me añorará pues mira, oye, que disfrute y se lo pase bien. Pero me pone muy nerviosa pensar que pueda estar pasándolo mal.

Irónicamente esta misma semana escribía sobre la velocidad con que hoy día quemamos las etapas de los niños. Pues mira tú por dónde. Por hablar. Conclusión, en esto de la maternidad, a veces mejor no opinar.

Como me considero de natural positivo, he intentado pasar la tarde lo mejor que he podido y he disfrutado de tener a mi Pequeña Foquita en exclusiva, algo de lo que hacía tiempo no disfrutaba. No recordaba lo fácil que es estar con un sólo niño. Aunque he de reconocer que la casa está medio vacía.

Mientras estaba escribiendo me ha llamado la encantadora mamá del amiguito de Bebé Gigante para explicarme que se lo está pasando la mar de bien. Así que voy a intentar relajarme e intentar que este dolor de cabeza que arrastro desde la mañana desaparezca al menos ligeramente.

Yo "culeta", mama‏, o sobre el alcance de la autonomía

2012-01-26T17:29:00.001+01:00

Cuando lees acerca de la autoestima y los procesos de autonomía de la persona, siempre esperas que tus hijos lleguen a esa etapa y consigan hacer las cosas por sí mismos de la manera más natural posible. Lo que no te explican es que el proceso puede ser a veces complicado.

Pequeña Foquita hace un tiempo que se ha metido de lleno en esta fase del crecimiento. Sus frases estrella son "yo culeta, mama" (yo soleta, solita en catalán) o "¡tu no mama, yo, yo!". Me encanta que mi hija quiera hacer las cosas ella sola y con la determinación con la que las hace.

El problema viene cuando le quieres hacer entender que para hacerlo ella "culeta" primero tiene que dejar que alguien le enseñe. Y eso no lo soporta. De ahí que termine poniéndose el pantalón por la cabeza o la diadema por los pies. Y no hay manera de conseguir que te escuche a no ser que lo haya probado una media de 20 veces y al cabo de media hora oigas la bendita frase: "mama, ¿yuyas?". Sólo cuando ella considera que necesita ayuda entonces puedes ayudarla.

El otro problema de esta fase tan divertida es el tema del tiempo. Ya he explicado en alguna ocasión nuestros momentos estelares antes de ir al colegio. Cuando el reloj acelera es difícil dejar a una enana de dos años que decida que en ese momento quiere aprender a ponerse ella "culeta" un body o unos calcetines. Entonces entramos en terrenos conflictivos en los que se entrecruza la necesidad de salir de casa a tiempo y la amenaza de anular el intento de superación de mi pequeña. Sé que al final lo consigue pero hay momentos en que no puedo esperar para comprobarlo y es un verdadero problema.

Porque sé a ciencia cierta que es capaz de vestirse y de todo lo que se proponga, como cualquier niño o niña de su edad. Cuando hace una semana empezó a pedirme que se subía ella "culeta" a la silla del coche pensé que se había vuelto loca. Pero no sé por qué la dejé hacer y en menos tiempo del que yo creía subió aquella auténtica atalaya para una niña de dos años. La cara de satisfacción que ponía no tenía precio.

Así que, en esta fase estamos. Por ahora no hemos llegado tarde al colegio aunque reconozco que más de un día ha sido porque la pobre ha tenido que ceder y dejar que yo la vistiera. Aunque ella parece no desfallecer. Al contrario, a veces le da por querer no sólo vestirse ella sola sino también a su hermano. Entonces si que me pongo a temblar.

Madres emprendedoras | Oh! La luna

2012-01-25T17:17:00.000+01:00

Algo que he aprendido durante este año de compartir experiencias con otras madres en la red es que muchas de ellas son mujeres dispuestas a demostrar con hechos y no sólo con palabras, que son capaces de criar a sus hijos y sacar adelante proyectos emprendedores, creativos o simplemente darle una vuelta de tuerca a esto de la maternidad.

Así que hace unos días decidí que quiero compartir algunas de estas experiencias en un pequeño homenaje a esas madres valientes dispuestas a demostrar al mundo que las mujeres somos capaces de mucho y más.

Oh! La luna

Empiezo con una de las madres blogueras que primero conocí ahora hace un año. Me enganchó su blog desde el primer momento por la sencillez y profesionalidad con la que explicaba distintos temas relacionados con la maternidad. Esa madre es Eloísa, editora del blog Una maternidad diferente. Hace unos meses se embarcó junto con otra madre, Elena, editora de Monitos y Risas, en un proyecto que han bautizado como Oh! La luna.

Oh! La luna es una tienda en la que se venden productos para bebés y madres un poco diferentes a lo que estamos acostumbrados: pañales de tela, cosmética ecológica para las madres y portabebés de lo más originales son algunos de los productos que se pueden adquirir en la tienda Oh! La luna.

Oh! La luna es algo más que una tienda porque ofrece además grupos de lactancia y crianza, talleres de portabebés, jornadas de preparación a la maternidad y otros cursos como masaje infantiles y actividades como juegos en familia.

La esencia de Oh! La luna es la crianza natural basada en el afecto y el contacto con los seres queridos. Conscientes de que hoy en día muchas madres viven aisladas y angustiadas por la incertidumbre que conlleva muchos aspectos de la maternidad, Oh! La luna quiere convertirse en un espacio de convivencia e intercambio de experiencias entre mujeres para hacer de la maternidad una experiencia sencilla, natural y satisfactoria.

Donde está Oh! La luna

C/ Betanzos 4 (posterior)Entrada por Plaza Júpiter

Alcorcón, Madrid

En Facebook: http://www.facebook.com/OhLaLuna

Quemando etapas (demasiado rápido)

2012-01-23T21:30:00.000+01:00

Han pasado ya más de cuatro años desde que me convertí en madre. En todo este tiempo mi vida se ha convertido en una vorágine de sensasiones y cambios que a menudo ha sido difícil de asumir y asimilar. No sé si es porque en verdad nadie me preparó para lo que significa ser madre o es que simplemente, aunque alguien me lo hubiera explicado, difícilmente me podría haber hecho a la idea de lo habría significado.

Los niños, en sus primeros meses y años de vida, crecen a una velocidad de vértigo. Esto, sumado a que las madres vamos atabaladas intentando controlarlo todo, hace que a menudo no nos demos cuenta de todo lo que les sucede a nuestros hijos. Pero si la rapidez con la que crecen los niños es demasiado, al menos para mí, esta sociedad que nos ha tocado vivir se empeña en querer desligarnos de nuestros hijos con una rapidez a la que yo, lo reconozno, no estaba preparada.

Con el primer hijo vas totalmente vendida, sobretodo si además de ser el primer hijo, es el primer nieto, el primer sobrino y nunca antes has visto un bebé en tu familia. Te crees todo lo que te dicen y todo lo que lees. Ahora, con la perspectiva del tiempo pasado, me doy cuenta de que los niños tienen que seguir su ritmo vital. No pasa nada porque no gateen a los 8 meses exactos, no caminen con un año o no lean el periódico con dos. Dentro de unos parámetros lógicos, hay que dejar que ellos marquen las pautas y nosotros guiar sus pasos mientras disfrutamos de su bella y corta infancia.

Estoy del todo convencida que los niños no se mal acostumbran ni cogen malos hábitos porque un día quieran comer en tu falda, necesiten a su madre a las cuatro de la mañana o nos pidan, mimosos, que les ayudemos a vestirse. Evidentemente, si a los 20 años siguen con estas rutinas, algo no debe haber ido muy bien. Pero nos hemos ido al otro extremo. Y yo creo que con cuatro años aun siguen siendo niños para muchas cosas.

Es triste que nos hayan hecho pensar a las madres que debemos cortar ese cordón umbilical del afecto tan pronto. Llevar a nuestro hijo en brazos, darle el pecho, acunarlo, no creo que sea nada malo. Es curioso que todas estas muestras de afecto a menudo se censuran como malcrianza de los hijos. Qué mundo más desangelado nos ha tocado vivir que aplaude el desapego temprano como algo bueno para el ser humano.

Cuando era una madre novata me daba miedo decir estar cosas en voz alta. Ahora, que soy una veterana, lo grito a los cuatro vientos con orgullo. Mis hijos son normales aunque a veces les ayude a vestirse, mi hija tome el pecho con dos años o necesiten que les abrace de vez en cuando. Vamos, es mi humilde opinión.

Y las ganadoras son...

2012-01-23T17:03:00.001+01:00

La ganadora del mapamundi es...

10 Onavis

Sorteo hecho en Sortea2

La ganadora del DVD es...

15 Ester

Sorteo hecho en Sortea2

¡¡¡¡MUCHAS FELICIDADES A LAS DOS!!!!

En breve me pondré en contacto con vosotras para concretar el envío.

Y recordad que pronto volveré a sortear otro mapamundi y otro DVD, así que ¡estad atentos!

Muchas gracias a todas por participar.

La falta de sueño desquicia

2012-01-22T17:04:00.001+01:00

Esta afirmación dudo que pocas personas la puedan rebatir. Bueno, quienes no hayan sufrido en primera persona la tortura que supone el que te despierten cada noche de manera frecuente. Está comprovado, de hecho, que las personas que trabajan de noche o con horarios alterados o cambiantes, sufren ciertas dolencias y trastornos específicos que no sufren quienes siguen una rutina de sueño más o menos normal.

Recuerdo cuando estaba de 8 meses esperando el nacimiento de Bebé Gigante. Una buena amiga, que ya tenía hacía meses a su primer bebé en brazos, me dijo un día: Duerme mucho. Aprovecha ahora que puedes. Evidentemente cuando algo no lo sufres en primera persona, te puedes solidarizar con quien sí padece pero no te haces una idea al 100% real de lo que eso supone. Sobretodo cuando duermes muchas horas seguidas, sin interrupciones, los fines de semanas haces la siesta y tienes una vida de lo más organizada.

La hora de la verdad

Pero cuando llega un bebé a un hogar, una no se puede imaginar que una cosa tan pequeñita pueda llegar a ser tan molesta en momentos claves del día. Y lo peor, una cosa pequeñita pero que es lo que más quieres en este mundo. Aqui viene cuando los sentimientos se mezclan en un vaso de cocktail y toda tu vida ordenada y perfecta a nivel físico y sentimental, se va lejos, muy muy lejos.

Ahora la tormenta ha pasado, dormimos todas las noches con más o menos normalidad. Las ojeras han desaparecido y el buen humor al despertarnos ha vuelto a nuestro hogar. Pero aún recuerdo noches memorables como una que se llevó la palma. Yo, una madre desesperada llorándole a mi marido: ¡Sólo quiero dormir! mientras el pobre paseaba arriba y abajo a nuestro adorable bebé sin saber qué hacer. Probé de todo y suerte que pronto decidí y descubrí qué era lo que pasaba.

Mi hijo sólo quería los brazos y el pecho de su madre. Así de sencillo. Un ser con escasos meses de vida no entiende de rutinas ni de orden. Sólo entiende de sensaciones, olores, instintos. Y querer luchar contra eso sólo sirve para desquiciarte. Sí. Ellos siempre ganan. A no ser que nuestro premio lo queramos con ojeras, gritos y sentimientos de culpabilidad. Nunca se borrará de mis recuerdos, por desgracia para mí, el día que mi hijo se durmió tras dos largas horas de gritos. Claro que se durmió. Estaba agotado. Y se durmió de pie, agarrado a los barrotes de la cuna. Tiré a la basura cierto método de adiestramiento y cambié el chip.

Acepté que se durmiera al pecho. Acepté que viniera a mi cama para las tomas nocturnas y ahí se quedara. Acepté que tenía que hacerle compañía a la hora de irse a dormir (¿sabéis cuántos libros he leído en esos ratos?). Y aun lo hago. Media hora con ellos, a cambio de no dormirse llorando. Creo que el trato vale la pena.

No somos máquinas

Cuando nació mi pequena Foquita tenía claro lo que iba a hacer y entonces tuve la grata sorpresa de encontrarme con una niña que tras darle la última toma se dormía tan feliz en su cuna y me llamaba una o dos veces, no más, para tomar el pecho y seguir durmiendo.

Evidentemente todos los niños son diferentes igual que no todos los adultos somos iguales. Mi hijo me necesita más por la noche, aun hoy, que mi hija que hace mucho que duerme del tirón.

No tengo la solución para hacer dormir a los niños (así que no me forraré vendiendo libros). Pero una cosa tengo clara. Los niños son personas, no máquinas, a las que hemos de enseñar pero también guiar y acompañar. Y dar a cada uno lo que necesite. Es mi humilde opinión.

Si yo duermo mal cuando mi marido no está y voy para los cuarenta, qué no pasará por la cabeza de un niño...

Seguidores, sacaleches y partos pasados y futuros

2012-01-21T12:04:00.001+01:00

Hoy es sábado (otra perogrullada de las mías). Normalmente no escribo en sábado porque intento hacer un poquito de desconexión de los temas blogueriles. Pero hoy me apetecía hacer una entrada "potipoti", citando a mis pequeños. Vamos, un poco de todo.

Seguidores, esos extraños amigos en la red

Estoy gratamente sorprendida y contenta de como están funcionando mis tres blogs en la red. Este ha superado esta semana los 200 seguidores en GFC; más de 150 en Facebook y más de 250 en Twitter. Teniendo en cuenta que los que me seguís habéis llegado de manera más o menos espontánea sin haber hecho ninguna campaña ni promoción especial, creo que es un gran logro. De hecho no pretendía hace poco más de un año conseguir estas cifras, simplemente me lancé a escribir, sin más.

Mi blog de arte y maternidad, que es un poquito más goven, ha superado los 50 seguidores en GFC y está rallando los 100 seguidores en Facebook. Y el que más horas me lleva, mis queridas mujeres en la historia, ronda los 80 seguidores en GFB y más de 300 en Facebook.

Estas cifras frías esconden a muchas personas que día tras días están delante de su pantalla de ordenador, teléfono u otros dispositivos raros, leyendo las cosas que se me pasan por la cabeza. Por eso me gusta ver crecer estas listas de seguidores y, he de reconocerlo, me de penita cuando veo que en vez de crecer, disminuyen. No quiero que me afecte ni mucho menos porque al final para quien escribo es para mí y las personas que quieran pasarse por mis pequeños rincones de la red. Pero a veces me molesta, para que os voy a engañar. Aunque si las personas que me abandonan en la red son aquellas que en algún momento dejaron algun comentario malsonante o hiriente, sinceramente, prefiero que se marchen. He tenido suerte de no recibir demasiados comentarios ofensivos pero cuando me han llegado no me han gustado en absoluto. Aunque, como decía hace unos días en uno de mis tweets filosóficos, no puedes gustar a todo el mundo.

Así que doy las gracias a todas aquellas personas que fielmente me seguí, me leéis y a veces comentais mis historias.

Escribiendo más allá del blog

Aprovecho esta entrada para dejaros el último artículo que me han publicado en la revista digital En Femenino sobre los sacaleches. Espero que las madres que tengáis que decidiros por usar uno os sea provechosa la información.

Aunando mis dos pasiones

Esta mañana he conseguido un libro que sé que me va a encantar. ¿Cómo se sale de aquí? Una historia del parto, de Randi Hutter. Historia y maternidad. Mis dos pasiones en un mismo libro. Seguro que me va a gustar y seguro también que sacaré ideas para compartirlas con todos vosotros.

La tribu 2.0 crece

A pesar de que este mundo virtual no supone un contacto directo con las personas, al final, terminas creando unos vínculos extraños. Estos días he leido en algunos de mis blogs preferidos, que sus autoras van a ser madres de nuevo. Y oye, me he emocionado cada vez que he leído una noticia así. No os conozco, ni sé qué cara tenéis, pero he sentido esas noticias muy cercanas a mí. Así que enhorabuena a todas desde aquí, aunque ya os haya felicitado en vuestras casitas blogueriles.

Lista de participantes en el concurso de Danonino

2012-01-20T21:42:00.001+01:00

Aquí os dejo la lista definitva de los participantes en el concurso de Danonino de un mapa mundi y un DVD. Si hay alguna incorrección me lo decís en un comentario a este post. El lunes por la tarde sabremos el ganador.

¡Suerte a todos!

Vanessa
Raquel
Sol Solet
Carol
Annie74
Gracitata
De chupetes y babas
Porfinyomisma
Mama de Parrulín
Onavis
Montse
María - Pequeño Koala
María José
Sira
Ester
Lorena
Ana
Princesa Fol
Natalia

El arte de partear

2012-01-19T23:28:00.001+01:00

Cuando nacieron mis dos hijos, en el momento del parto, fueron las comadronas quienes estuvieron presentes en todo momento. En aquellos instantes de emociones, aturdimiento y sensaciones que se superponían unas a otras no caí en el detalle de que ningún ginecólogo o ginecóloga estuvieran presentes. Solamente en el caso de Pequeña Foquita una doctora encantadora estuvo ahí pero más como espectadora de la fantástica labor de las comadronas que como alguién implicado activamente.

Desde que el mundo es mundo las mujeres han dado a luz rodeadas de otras mujeres. La experiencia, acumulada a lo largo de los años, hizo de unas mujeres, conocidas como parteras o comadronas, piezas indispensables en uno de los momentos más importantes y trascendentales de las mujeres.

Es curioso, pero el rostro de las dos comadronas que me asistieron en el nacimiento de mis dos hijos no se me ha borrado de mi mente. Hoy quiero hacer un pequeño homenaje a todas estas mujeres del pasado y el presente.

Mujeres imperturbables

Sorano, un médico romano del siglo II d.C. hizo una descripción del carácter que debían de tener las parteras:

Será imperturbable, no temerá el peligro, capaz de exponer claramente las razones de sus medidas, contagiará confianza a sus pacientes y será comprensiva¹.

Las parteras fueron mujeres que acumularon a lo largo de los siglos remedios para paliar el dolor de los trabajos del parto y se convirtieron en mujeres capaces de salvar vidas en partos difíciles. A pesar de que ya desde el principio los médicos estaban presentes en alguno de estos casos complicados, el saber de las parteras fue determinante para muchas madres y muchos hijos.

Mujeres cuestionadas

Durante la Edad Media, las parteras empezaron a sufrir la amenaza de los titulados universitarios que empezaron a querer controlar su saber y sus prácticas. A pesar de ser mujeres reconocidas por su alta profesionalidad, experiencia y competencia, a partir del siglo XV en algunas ciudades de Europa se empezó a exigir una licencia para poder ejercer como parteras. Esta licencia se obtenía tras un examen dirigido por médicos y otras parteras licenciadas.

Estos procedimientos derivaron en un interés por controlar las prácticas de estas mujeres, con la intención de asegurarse de que las parteras no ejercieran ninguna práctica médica más allá de lo estipulado por dicha licencia.

Así, el único espacio de la medicina en el que las mujeres habían tenido un cierto protagonismo y potestad a lo largo de los siglos, se vio pronto en manos de los médicos y cirujanos que empezaron a interesarse por el arte de partear en particular y por la salud de las mujeres en general.

Las parteras se vieron entonces en un callejón sin salida. Aunque durante algún tiempo los lejanos espacios rurales se vieron fuera del control de médicos y cirujanos, poco a poco, desde las esferas de poder, la corte y la alta aristocracia, los profesionales de la salud empezaron a extender su influencia dejando a las parteras en una difícil situación.

En el caso de España, en el siglo XVIII los cirujanos convirtieron la partería en un saber quirúrgico². Las parteras terminarían convirtiéndose en subordinadas de los especialistas en obstetricia, máxima autoridad en el conocimiento y la práctica del arte de partear³.

Si tenemos en cuenta que hasta el siglo XIX no se inició una lenta incorporación de la mujer a los estudios universitarios, podemos hacernos una idea de la pérdida de estatus social y profesional que sufrieron muchas parteras.

Mujeres para recordar

El arte de partear lo protagonizaron muchas parteras que, por desgracia, han quedado en el anonimato. Pero algunas de ellas consiguieron ganarse un rinconcito en la historia de la medicina y la historia social en general.

Louise Bourgoise fue quizás la más famosa de todas ellas por haberse convertido en la partera de la corte francesa y asistir a la reina María de Médicis. Su saber lo plasmó en un libro titulado Observaciones diversas sobre la esterilidad, el aborto, la fertilidad, el parto y enfermedades de la mujer y los recién nacidos, que se convirtió en un auténtico tratado de obstetricia.

La inglesa Jane Sharp recopiló en su obra El libro de las parteras sobre el arte de la obstetricia sus más de 30 años de experiencia y conocimiento. La obra iba dirigida tanto a las futuras madres como a las profesionales y abordaba desde la concepción hasta el post-parto y otras cuestiones como infecciones o enfermedades venéreas.

En España tenemos el testimonio de Luisa Rosado, una partera profesional que quiso publicar su valía en el arte de partear en un cartel. Llegó incluso a pedir su publicación al rey Carlos III.

Famosas o anónimas, pasadas o presentes, las parteras o comadronas son una pieza clave en las prácticas obstétricas. Hoy en día, o al menos así me lo mostró mi propia experiencia, las parteras pueden trabajar con el respeto de médicos y parturientas. Aquel espacio femenino de tiempos pasados a veces se vuelve a repetir porque ahora los médicos también pueden ser mujeres. Algo que no sucede desde hace mucho tiempo.

______

1. Historia de las mujeres, una historia propia, Bonnie S. Anderson y Judith P. Zinsser. Pág. 65

2. Sanadoras, matronas y médicas en Europa, Montserrat Cabré y Teresa Ortiz. Pág. 165

3. Ídem, Pág. 166

Educando en libertad

2012-01-17T17:06:00.000+01:00

Su orgullo y alegría (1866)
Leon Emile Caille

A lo largo de los siglos han sido muchos y muchas los y las eruditas que han escrito y soñado con un mundo utópico. Un mundo diferente al que vivieron y del que no estaban del todo satisfechos. Platón en su República buscaba un mundo más justo, igual que Tomás Moro hiciera en pleno Renacimiento en su famosa Utopía. Las mujeres también idealizaron mundos mejores como Christine de Pizan en su Ciudad de las damas.

Estos son sólo unos ejemplos de una larga lista de seres humanos que han pensado un mundo mejor que se ha quedado en eso, en una utopía. A veces pienso que esas utopías se podrían realizar si empezáramos desde el principio. Desde el origen del ser. Porque ¿quién no ha oído la famosa frase aquella de que ya no cambiará con la edad que tiene?

Desde que soy madre me he dado cuenta de la importancia que tenemos y de la responsabilidad que recae sobre nosotras siendo el primer contacto "social" que tienen nuestros hijos con el mundo. Las matronas romanas que se encargaban directamente de la educación de sus hijos o las feministas sufragistas del siglo XIX que reclamaban un reconocimiento social de la labor de las madres son sólo algunos ejemplos destacados de momentos concretos de la historia en los que la maternidad ha salido tímidamente de su letargo social.

Cuando veo que mis hijos se portan mal, se pegan entre ellos o simplemente son maleducados con sus seres más queridos me devano los sesos pensando cómo les puedo hacer yo entender que esa no es la vía más adecuada para vivir en sociedad. Porque los pequeños conflictos que protagonizan los niños son microreflejos de lo que es el mundo de los adultos.

Educar imponiendo nuestra ley porque sí no funciona, como ya expliqué en una ocasión. A veces hay que parar los pies a nuestros hijos, por supuesto, pero no tomar por sistema el concepto porque lo digo yo. Ayer mismo Bebé Gigante, en un arrebato de violencia arañó a su hermana en toda la cara. Mi primera reacción fue de separarlo con rapidez antes de que le hiciera más daño. Evidentemente tuve que frenarlo por la fuerza porque estaba fuera de sí. Pero pasada la tormenta, intentamos reconducir la situacion hacia derroteros más pacíficos. También expliqué en otro momento que intento enseñarles a mis hijos que la mejor satisfacción en la vida es obtener como recompensa la felicidad y la paz en nuestro entorno.

El reto más grande que tenemos las madres, los padres y los educadores de nuestros hijos es quizás una utopía, pero por ser utópico no debiéramos perderlo de vista. Creo que deberíamos conseguir que un día nuestros hijos, libremente, fueran personas de bien. No porque lo contrario está prohibido o penado con un castigo, sino porque, libremente, escogen ser buenas personas.

Quizás penséis que estoy divagando pero yo tengo ese objetivo marcado. No quiero que mis hijos sean buenos por miedo. Quiero que sean buenas personas porque así lo desean. Y si todos consiguieramos eso de nuestros hijos, estoy convencida que viviríamos en un mundo mucho mucho mejor.

De yogures y cucharas (Entrada con sorteo)

2012-01-16T17:28:00.000+01:00

Una de las preocupaciones más grandes que tienen las madres es la alimentación de sus hijos. Pasados los primeros meses de lactancia materna o artificial, es importante realizar una introducción progresiva y adecuada de otro tipo de alimentos.

Además de la verdura, la fruta o los cereales, se incorpora a la dieta del bebé otros productos lácteos que pueden convivir con la leche de fórmula o con la lactancia materna. Cuando los niños tienen doce meses se pueden introducir derivados lácteos como el yogurt o el queso fresco que ayudan a completar la ingesta de los 500cc de leche diarios que deben tomar. Según la ESPGHAN se recomienda no introducir la leche de vaca como mínimo antes del año debido a su composición excesivamente alta en proteínas y deficitaria en otros micronutrientes y macronutrientes (hierro, PUFA…)

Aunque los bebés que toman leche de fórmula pueden alargar un tiempo el uso del biberón para introducir nuevos alimentos mezclándolos con la leche, cosa que los bebés que toman el pecho tienen más difícil, tarde o temprano, todos los niños han de saber comer más o menos sentados y con una cuchara.

Es por esto por lo que la introducción de los yogures ayuda al bebé no sólo a completar su dieta sino también a familiarizarse con el uso de la cuchara. Su textura y formato son ideales para que los más pequeños empiecen a experimentar con ese nuevo artilugio a la vez que reciben importantes aportes alimenticios.

A la hora de elegir un yogurt, la gama clásica de Danonino, el que las madres comimos como Petit-suisse de Danone, puede ser una buena elección. El vasito clásico de Danonino son 55 gr de queso fresco semidesnatado se puede encontrar desde el gusto natural hasta los sabores más caprichosos como la fresa o el chocolate.

La fórmula de Danonino se basa en queso fresco bajo en grasa elaborado con leche 100% fresca. Sin conservantes ni colorantes artificiales, Danonino aporta proteínas, calcio y vitamina D.

Cuando nuestros hijos se hacen más mayores, ya no necesitan tener que abrir dos Danoninos y repetir aquella frase que a muchos os sonará de “a mí me daban dos”, pues ahora también se puede encontrar en vaso grande de 100gr.

La suave textura de Danonino no sólo es agradable al paladar del niño sino que ayuda a los más pequeños que están aprendiendo a comer con cuchara, convirtiendo la alimentación en una nueva aventura.

Sorteo de un Mapamundi y un DVD

Danonino me ha dado la oportunidad de regalar unos estupendos regalos.

Por un lado un Mapamundi fantástico con el que jugar y aprender de geografía mundial.

Por otro lado, un DVDs de Fisher Price, Descubre los animales 2. Iré sorteándolos en distintos posts así que ¡tendréis que estar atent@s!

Hoy sorteo un mapamundi y un DVD. Para eso simplemente tenéis que dejar un comentario en esta entrada con vuestro nombre y correo electrónico para poder contactar con vosotr@s en caso de que resultéis ganadores.

El sorteo está restringido a la Península Ibérica, Islas Baleares, Ceuta y Melilla. Dejaré el sorteo abierto toda esta semana hasta el viernes 20 de enero.

El lunes próximo, 23 de enero, publicaré la lista de participantes.

¡Suerte a tod@s!

Tiempos desacompasados

2012-01-15T16:53:00.001+01:00

Bebé Gigante tiene un reloj de muñeca que se lo pone siempre que (se acuerda) cuando salimos a pasear. Conoce los números a la perfección y sabe que hay unas agujitas que se mueven. Lo mira cual si fuera un marqués venido a menos con gran interés y orgullo. Pero lo cierto es que es un reloj un poco raro, pues a la pregunta ¿qué hora es? siempre nos responde las seis y media.

Ciertamente, los niños tardan mucho tiempo en ser conscientes de la hora exacta en la que viven. Primero aprendieron la diferencia entre día y noche; fácil. La luz y la oscuridad se lo enseñaron empíricamente. Más tarde empezaron a conocer los nombres de los días de la semana con cancioncillas y luego distinguiendo los fines de semana porque, básicamente, no vamos al tole.

Los grandes tiempos del día en los que las comidas y las actividades marcan las rutinas, también los alcanzan a asimilar más bien pronto. Pero los tiempos cortos, sobretodo aquellos que incluyen alguna actividad que se debe realizar en un breve periodo de tiempo creo que aun tardarán un tiempo en entenderlos.

Las mañanas en casa son de locos. Mientras Bebé Gigante no se quiere vestir solo pues aun estamos en una fase regresiva en la que no quiere ser mayor, Pequeña Foquita se empeña en vertirse ella culeta poniéndose el pantalón por la cabeza o lo que es peor, en vestir a su hermano. Mientras yo miro el reloj 200 veces, un reloj que en esas horas críticas se empeña en acelerar peligrosamente.

O cuando se han de bañar por la noche que no quieren porque aun están jugando y cuando consigo meterlos en la bañera deciden que el remojo les encanta y terminan saliendo arrugados cual viejetes.

En esos y otros momentos en los que el cronómetro no se para me desespero sobremanera. Pero reconozco que les entiendo. Sobretodo cuando recuerdo mi infancia y me veo a mí misma, como si fuera ayer, sentada encima de la cama con la mirada perdida, muerta de sueño, el uniforme ahí tirado, mientras mi madre, desesperada, pasaba una y otra vez recordándome, cada vez en un tono más impaciente, que me tenía que vestir para ir la colegio.

Hemos introducido a nuestros hijos en un mundo de locos en el que todo lo tenemos que hacer corre que te corre cuando para ellos todo es una experiencia que deben experimentar a su ritmo. Cuando pienso en mi infancia y en un mundo en el que el tiempo prácticamente se detenía y todo era más pausado, reconozco que me gustaría que mis hijos no perdieran esa sensación hasta dentro de mucho mucho tiempo. Aunque yo termine desquiciada en el intento. Será por una muy buena causa.

Buenas madres y malas madres

2012-01-11T21:48:00.000+01:00

Madre e hijo. Lord Frederick Leighton

La autocrítica y la autoreflexión son virtudes que creo que todos los seres humanos debieramos tener junto con la humildad. Pero a veces las virtudes o el intento de llegar a ellas pueden derivar en angustia y obsesión. Eso es lo que nos pasa a muchas madres que estamos constantemente preguntándonos si estaremos haciéndolo bien, perfecto, excelente, en lo que se refiere a la crianza de nuestros hijos.

Una de mis mejores amigas, de aquellas que perduran en el tiempo y que no desaparecen tampoco con la distancia, fue madre hace unos meses de una preciosa niña. He podido disfrutar a menudo de transmitirle mi "sabiduría" como madre veterana de dos niños de cuatro y dos años de edad. Pero a veces lo que deberíamos hacer es simplemente escucharnos y compartir nuestras experiencias como madres. Me dio mucha penita hace unos días cuando me explicó su angustia por no conseguir consolar a su pequeña que llevaba varias horas llorando. Terminaba su disquisición preguntándose si no sería una mala madre.

Están bien los consejos, las ideas e incluso las críticas, pero pienso que ser madre se ha convertido en una angustia para muchas mujeres. Libros que nos explican cómo "adiestrar" a nuestros hijos; películas que nos muestran familias ideales en situaciones idealmente irreales; anuncios de mundos infantiles que no existen e incluso experiencias de madres que, sinceramente pienso que no cuentan toda la verdad.

Esa experiencia me hizo recordar mis primeros momentos como madre primeriza y recuerdo que yo también estaba constantmente juzgándome a mí misma y haciéndome la misma pregunta ¿soy una buena madre?

¿Qué significa ser una buena madre? Sinceramente, pienso que todas las mujeres con dos dedos de frente que hacen las cosas dentro de unos parámetros propios de un mundo civilizado son buenas madres.

No hace falta alcanzar la perfección porque tampoco creo que exista, si alguien sabe donde está que me lo diga. Durante la crianza de nuestros hijos, sobretodo los primeros meses en los que el agotamiento, la incertidumbre, el baile hormonal y los cambios constantes en nuestra vida, hacen que a veces no estemos a la altura de lo que se debería entender como una buena madre. Yo he querido dormir cuando mis enanos me han despertado, he querido comer cuando tenía que estar con ellos en brazos, he querido salir corriendo cuando los llantos me han desbordado. Pero no por eso creo que sea una mala madre.

Al final lo que cuenta para convencernos a nosotras mismas son las primeras miradas de nuestros bebés; los primeros abrazos; los primeros besos. La primera vez que tu hijo te dice mamá te quiero munnncho, supera cualquier calificación posible de buena o mala madre.

Esta noche, mientras leíamos el cuento para ir a dormir, tenía las cabecitas de mis dos enanos apoyadas una a cada lado. Paz, tranquilidad, amor, ternura. Puede que en estos pequeños momentos sí que se consiga la perfección. Porque es en esos momentos en los que te das cuenta que es esto lo que verdaderamente importa.

Lactancia materna. Batiendo récords

2012-01-10T21:30:00.000+01:00

Louise amamanta a su hijo
Mary Cassatt

Dos años, dos meses y unos cuantos días. Eso es lo que lleva Pequeña Foquita disfrutando de la lactancia materna. Y su madre también. No sé si existe un ránking de tiempo ni tampoco he encontrado unanimidad en el límite establecido para denominar la lactancia materna más allá de un tiempo determinada como "lactancia materna prolongada".

En mi caso, haciendo un estudio básico de mi entorno, puedo decir que me llevo el título cumlaude de lactancia prolongada. Vamos, que soy oficialmente un bicho raro. Aunque he de decir que las personas que conozco también han aprendido a convivir con ello e incluso se han acostumbrado y lo ven lo más normal del mundo. Y añado que ya no me siento un bicho raro en negativo sino que me siento orgullosa de serlo y ya nadie se extraña de mi decisión.

Para mí sigue siendo una maravilla. Nada de esclavitud ni de pesadez. Trabajo fuera de casa, mi hija va a la guardería, así que de ataduras pocas. Quisiera un poquito más, sinceramente.

Y para Pequeña Foquita pues imagino que si continúa con ello debe ser porque le place. Ya es consciente de que quizás es algo mayor para tomar el pecho porque cada vez que termina me mira con una sonrisa socarrona y me dice: mama, sooo un bebé.

Hemos normalizado la lactancia materna en las rutinas del día como una más. En lo que a alimentación se refiere, come exactamente igual que su hermano. La lactancia prolongada me ha beneficiado también económicamente pues me he ahorrado cualquier leche de continuación pues hace ya tiempo, ni me acuerdo cuando fue la primera vez, que toma leche de vaca, yogures y queso con total normalidad.

Está claro que para ella la lactancia materna no es un alimento de modo estricto. Es una manera de continuar ese vínculo inicial que establecimos ahora hace ya más de dos años. Es fantástico verla tomar el pecho mientras que con sus manitas envuelve mi cintura en un cariñoso abrazo.

Así que, a ver hasta donde llegamos. Quizás pasamos de nivel. Seguiremos informando.

Vuelta al cole. Prueba superada (por ahora)

2012-01-09T22:16:00.000+01:00

Pues eso. Hoy ha sido el primer día de colegio después de las vacaciones de Navidad. Sólo han sido dos semanas pero para la mente de unos niños pequeños ha sido toda una eternidad. Pequeña Foquita, que la pobre se debería pensar que aquello ya había terminado, no quería oir hablar del "tole". Tole no mama, decía mirándome pensando que su madre se había vuelto loca (otra vez). Bebé Gigante pensaba que ya había terminado P4 y se ha pasado estos días preguntando quién sería su profesora de P5. Nuestro esfuerzo ha sido explicarle que aun no había terminado el curso, que sólo era un parón pues, a este paso, tres cursos por año, en menos que canta un gallo se plantaba en la universidad.

Esta mañana ha sido un poco de locos sobretodo por tener que acarrear con tropocientos bártulos. ¡Madre la de cosas que necesitan los niños tan pequeños para ir al tole! Pero lo cierto es que a pesar de unas pequeñas lágrimas de Pequeña Foquita, hemos entrado cantando y la mar de contentos.

Por la tarde venía la prueba de fuego. Tengo comprobado que cuando mis enanos pasan un mal día en el colegio se vuelven insorportables conmigo como si pagaran con su sufrida mamá lo que les ha pasado pues claro, he sido yo la que les he dejado en el tole. Pero no. Los dos han salido sonriendo y contentísimos.

Estoy muy contenta, sobretodo por Pequeña Foquita, de ver que su adaptación ha sido buena este segundo trimestre. Aunque aun no tiene porque ir al colegio pues aun va a P2, está aprendiendo muchísimas cosas (¡Sabe contar hasta 10 en inglés!) que me llenan de orgullo como madre. Aunque, lo más importante no es eso, sino que veo que pasa un rato agradable con sus profesoras y compañeros de clase.

Los que me seguís desde hace tiempo sabéis que mi decisión de llevar a mi pequeña a la guardería fue dura porque hubiera querido alargar un año más la excedencia. No pudo ser y tuve que aceptar que mi princesa rubia y gordita se separara de mí después de casi dos largos años de paparrismo.

La conciliación laboral y familiar ha sido así en mi caso y en cierto modo estoy contenta porque hemos conseguido adaptarnos todos, más o menos, a esta nueva situación después de dos años idílicos.

A ver el segundo día, que siempre dicen que van resabiados. Pero como decía aquella, de eso me preocuparé mañana.

Haciendo la guerra a nuestros propios hijos

2012-01-08T22:42:00.000+01:00

Por desgracia, nadie se sorprende ya del mundo agresivo en el que vivimos. Al contrario. Parece ser que cualquier atisbo de buena fe, cariño, amor, comprensión, es sinónimo de debilidad, ñoñez y me guardo palabras más mal sonantes.

El ser humano tiene la suerte de poder vivir una etapa en su vida en la que, al menos en la teoría, puede sentirse ajeno a las tribulaciones del mundo de los adultos. Pero no. Parece ser también que nos empeñamos en que nuestros hijos no sólo crezcan demasiado rápido sino que además tienen que empezar a aprender desde que aun no tienen uso de razón lo que significa la sumisión y la ley del más fuerte.

Voy a intentar explicarme. En alguna que otra ocasión he tenido que oirme críticas a mi manera de cuidar, querer, educar a mis hijos por el mero y simple hecho de respetar algunas de sus decisiones. No me considero una madre precisamente alejada de las rutinas y las normas, al contrario, pero no hay que llegar a puntos que rallen el desquicie de los pequeños y por extensión de los adultos.

¿Por qué cada vez que un niño consigue lo que quiere, se sale con la suya, ha ganado, ha tomado el pelo a su madre / padre y como consecuencia directa se va convertir en un tirano? Ya sé por qué. Porque si no se convierte en un tirano, se convertirá en un ser sumiso. Ahí está la respuesta.

Al final, en este mundo parece que todo se reduce a vencedores y vencidos. A usar un lenguaje belicista al que, por desgracia, estamos de lo más habituados.

Pues no. Me niego a ello en rotundo. Cuando mis hijos consiguen lo que quieren no me han tomado el pelo, han visto que en la vida existe la posibilidad de ser feliz. Que se puede conseguir un objetivo sin que por ello hayan machado a su pobre y sufrida madre o padre.

Mi hijo de 4 años, cuando consigue lo que quiere sabe que es porque aquello era posible, porque en la vida también se puede tener éxito sin necesidad de fastidiar al prójimo. Los niños han de entender y saber gestionar lo que es la frustración, claro que sí, pero también es necesario que experimenten la satisfacción de conseguir, aunque sólo sea a veces, lo que quieren.

No veamos la educación de nuestros hijos en términos de tiranía / sumisión o de vencedores / vencidos. Veamos la educación de nuestros hijos como un diálogo amable entre un adulto que quiere a su pequeño y que le está enseñando lo que es el respeto. El respeto a la voluntad de su madre que también le ha enseñado que sabe respetar la voluntad de su hijo.

Cuando mi hijo me pide caramelos cada día, evidentemente no le dejo enceporrarse de azúcar a su libre albedrío para que no se sienta frustrado. Pero tampoco le niego el acceso a alguna que otra chuchería el fin de semana a la vez que le explico, porque con 4 años hay cosas que ya puede entender, que todo se debe comer en su justa medida. Y oye, mi hijo no es superdotado, pero lo entiende. Unas veces con más aceptación que otras pero lo termina entendiendo.

Porque he sido buena...

2012-01-04T17:38:00.000+01:00

Adoración de los Reyes Magos - Sandro Botticelli

... o al menos eso creo, aunque reconozco algún que otro fallito, he decidido hacer mi carta a los Reyes Magos. Bueno, y también porque mi hijo (que está de lo más ansioso por la noche de mañana que parece no llegar nunca) me propuso ayer que yo escribiera mi carta igual que él había escrito la suya (toda una obra de arte, por cierto). Así que, allá va.

Queridos Reyes Magos,

este año quiero pediros cosas un poquito especiales.

Mucha mucha energía para seguir el ritmo de mis dos hijos que no sé de dónde sacan tantas ganas de moverse, saltar, bailar, correr, moverse más, saltar más alto, bailar con más garbo y correr hasta el infinito.
Un pellizquito de paciencia para no saturarme en los momentos que mis enanos, seres encantadores la mayor parte del tiempo, se vuelvan un poquillo insoportables, solo un poquillo.
Una onza de inspiración para encontrar la fórmula magistral que nos haga posible una conciliación familiar y laboral real no sólo para mí sino para todas las mamás y papás del mundo que quieren su profesión pero aman mucho más a sus hijos.
Algún restillo de inspiración para poder seguir alimentando mis tres blogs que parece ser que han resultado ser del agrado de personas que me han encontrado y me han devuelto su amistad, cariño y ternura con creces. No quisiera defraudarles.
Y bueno, amor, mucho mucho mucho amor para poder regalarlo a todos mis seres queridos en forma de sonrisas, abrazos, bonitas palabras y demás muestras de cariño.

Para que nadie se lleve a engaño y se piense que no me gustan las cosas materiales, también pido dos librillos de historia, de aquellos que sólo el título provoca somnolencia (a algunos).

Termino esta entrada navideña con un fragmento de un villancico del extenso repertorio que nos ha acompañado estos días en casa de manera reiterada:

No me despiertes al Niño, no me despiertes al Niño,

que lo durmió una zagala como los rayos del sol.

Tuvo un pecho tan dulce que pudo dormir a Dios.

(Villancico, una pandereta suena)

Espero que todos vuestros deseos os los puedan traer los Reyes Magos.

Teorías para amar

2012-01-02T15:28:00.000+01:00

Empiezo el año 2012 con una reflexión acerca del amor maternal y todas las múltiples teorías acerca del mismo. Se han escrito cientos de libros sobre la educación infantil en los primeros meses y años de los niños; teorías contrapuestas, ideas revolucionarias, otras escandalosas pero al fin y al cabo, supuestos que intentan enseñar a las madres algo que, al menos eso creo yo, debiéramos llevar innato.

Me ha sorprendido (gratamente) ver cómo en los útlimos meses muchas voces de especialistas y expertos y expertas en varias ramas de la ciencia han escrito a favor de un primer contacto básico y necesario entre una madre y su recién nacido; en defensa de una crianza afectiva y no impositiva; favoreciendo el amor por encima de todo.

Pero es curioso que parte de estos argumentos se basan en un supuesto: todos nuestros actos para con nuestros hijos, desde antes de su nacimiento, dejarán una huella más o menos importante en su subconsciente y contribuirá a forjar su carácter futuro.

Me parece un buen argumento decir que debemos tratar bien a nuestros hijos porque eso afectará a sus sentimientos, desterrando así aquellas terribles frases del tipo, "es muy pequeño y no se entera de nada".

Pero una madre debería querer, amar y proteger a su hijo porque lo quiere. Sin más, y no porque vaya o no vaya a forjar un carácter mejor o peor. Me he dado cuenta que el amor deber tener una justificación científica para poder dar rienda suelta a su naturaleza. Como si hubiéramos llegado a un mundo tan aséptico, frío y calculador, que todo debe tener un beneficio o perjuicio posterior para hacer una u otra elección, incluso el amor a nuestros seres queridos.

El amor en general y el amor maternal en particular, debieran ser totalmente gratuitos. Porque sí, porque queremos a nuestros hijos.

El año que me convertí en mamá bloguera

2011-12-31T17:53:00.000+01:00

No tenía pensado escribir nada más este año. De hecho la última semana ha sido un poco de locos entre conciliación, puzzle de horarios y un poquito de nostalgia, bajón emocional y varias cosas con las que no os voy a aburrir. Pero a veces la inspiración llega así sin más o más bien por alguna razón.

En los últimos días también he recibido algún que otro mensaje de las mamás blogueras que he conocido en los últimos meses que me han hecho reflexionar. Empecé este blog el año 2010 pero no fue realmente hasta este año que termina que empecé a experimentar realmente momentos inolvidables con tod@s vosotr@s.

Tener un blog (bueno tres) me ha absorvido mucha parte de mi tiempo libre, sobretodo tiempo de sueño cuando mis pequeños dormían en la habitación de al lado tras largos días de emociones. Pero ha valido la pena. He conocido a madres que me demuestran que la maternidad hace grandes a las mujeres.

En este tiempo me he sumergido también en la lectura de mujeres que en el pasado lucharon porque nosotras tuvieramos todo lo que tenemos. Quería saber realmente qué pensaban aquellas Señoras, en mayúsculas, fueran damas de la aristocracia o trabajadoras incansables en el hogar y en las fábricas. Me he dado cuenta que aun nos queda mucho camino por recorrer pero aquellas voces que desaparecieron hace tantos años y las voces de las que aun estamos por aquí revelan palabras sabias e inteligentes.

Si una cosa he aprendido en este tiempo como mamá bloguera es que hemos de estar orgullosas de ser MADRES y luchar por el gran don que tenemos: La MATERNIDAD. Y en ese sentido, vamos por el buen camino.

Espero tener fuerzas, al menos un año más, para seguir manteniendo mis tres blogs y poder leer tantas y tantas historias emotivas, divertidas, entrañables, geniales, con las que me deleitáis vosotras, todas aquellas mamás blogueras, que he conocido en los últimos tiempos.

Que tengáis un feliz 2012.

De villancicos y turrones

2011-12-26T22:25:00.000+01:00

No podía ser de otra manera. La primera entrada después de tres largos días de celebraciones no podía hablar de otra cosa. Han sido una noche y dos días, pues aquí en Cataluña no tenemos suficiente con Noche Buena y Navidad que también nos reunimos el día 26 en la celebración de San Esteban. Pero ha valido la pena. Todo el ajetreo de preparar comidas, comer, comer, comer, preparar versos, recitar, recitar, recitar, comprar panderetas y cascabeles y cantar, cantar, y cantar ha sido divertido.

La cena de Noche Buena desde que tengo hijos que he intentado atraer a parte de la familia para poderla celebrar en mi casa. No me gusta salir de noche con mis dos enanos, los reyes de la rutina, que por la noche se vuelven un poquito Mr. Hyde. Así que con agotadora alegría organicé la cena del 24 con una buenísima sopa de pescado y un delicioso redondo de ternera. Y no lo digo yo. Me he permitido poner estas alabanzas pero porque recrean las palabras de mi más fiel admirador, mi querido Bebé Gigante. Pequeña Foquita se animó más al tema dulces, bombones y turrones, la verdad.

La noche se alargó cantando un largo repertorio de villancicos. Es curioso pero los niños son el alma de las fiestas aunque vuelva a usar un topicazo. No habría bailado y cantado tanta canción navideña de no ser por los dos pequeños artistas que tengo por hijos y que no pararon de obligar a toda la concurrencia a levantarse para cantar y bailar.

La comidad de Navidad la pasé con Pequeña Foquita enganchada a su "Ábrelo" (=lactancia materna por si alguien no lo sabe). Citando a Murphy, nunca digas que algo pasará porque no pasará, y menos con los enanos. Pocas horas antes decía con tonillo catedrático que mi gordita estaba en sus últimos momentos de lactante porque casi no se enganchaba al pecho. Craso error de predicción. Pero mira, como lleva tres días de extra-lacteos-maternos yo me he permitido algún que otro capricho en forma de turrón.

La recitación del poema de navidad de mi Bebé Gigante con sus 16 versos fue para emocionar al más insensible y no lo digo porque sea su madre. Hace dos días estaba yo subida a una silla y ahora lo estaba mi hijo. El tiempo es un suspiro, como dice la canción.

Y hoy hemos terminado de rebentar con la comida de San Esteban.

En casa no hemos celebrado el Caga-Tió ni Papá Noel. No tengo nada en contra de estas tradiciones. Pero mientras mis enanos no reclamen regalos para la víspera de Navidad prefiero concentrar la ilusión en el día de Reyes.

Espero que todos hayáis pasado unos días entrañables. Como ya he dicho, las Navidades con niños devuelven mucha parte del sentido, de la espontaneidad y de la inocencia que muchos de nosotros quizás hemos perdido por el camino.

La sonrisa del Niño

2011-12-23T22:34:00.000+01:00

Virgen con el Niño (1568) - Luis Morales

Abrió sus ojos el Niño
y en otros ojos se vio.
Al verse tan pequeñito,
el Niño se sonrió.

Es que su madre, la Virgen
lo miraba con amor
y en sus brillantes pupilas
fue donde el Niño se vio.

Todos los niños del mundo,
lo mismo que el Niño Dios,
sonríen cuando sus madres
los miran llenas de amor.

Publio A. Cordero

Con este precioso poema os deseo a todos una FELIZ NAVIDAD

La Navidad en el arte | La Virgen de la leche

2011-12-22T21:57:00.000+01:00

La imagen de la Virgen María con el Niño Jesús recién nacido se ha representado en la arte en multitud de escenarios y en posiciones de lo más diversas. Hoy quiero terminar este pequeño repaso a las escenas navideñas y maternales en el arte con una tipología de Virgen muy especial: La Virgen de la Leche.

Desde las más oscuras catacumbas romanas, allá por el siglo III hasta representaciones modernas en pleno siglo XX como la Virgen de Joaquín Michavila, pintadas, esculpidas, góticas, románicas, bizantinas, renacentistas, todos los estilos y muchos de los principales pintores dedicaron al menos una de sus obras a inmortalizar a Maria dando el pecho al niño Jesús.

A pesar de que el Concilio de Trento en el siglo XVI intentó eliminar esta iconografía mariana por considerarla un tanto impúdica, la Virgen de la Leche apareció como icono con el nacimiento del Cristianismo y ha continuado estando presente en la historia del arte hasta nuestros días.

En entornos cotidianos o entronizada en los más bellos tronos, en todas ellas hay un elemento en común, la belleza de ver a una madre con su hijo en uno de los momentos más íntimos y preciosos. Las Vírgenes de la Leche sitúan en el plano más humano a María y Jesús.

Espero que paséis una muy Feliz Navidad con vuestros seres queridos.

Tradiciones que perduran

2011-12-21T07:46:00.001+01:00

Una de las imágenes que recuerdo con mayor intensidad de las navidades de mi infancia es el momento de recitar el verso de Navidad.

Después de la comida del día 25, mientras se servían los turrones, los niños de la casa se subían a una silla y recitaban el poema navideño que hacía semanas que preparaban. Recuerdo que pasaba muchos días antes memorizando el texto para decirlo lo más perfectamente posible. Al final, junto con los aplausos entusiasmados de padres, tíos, abuelos, recibíamos un aguinaldo. Sí, los catalanes siempre pensando en el dinero. Pero mira, a veces pienso que ahí empezó mi futuro. Mis padres nos guardaron todo el dinero de cada Navidad en una libreta que se terminó convirtiendo (muchos años después y gracias a sueldos, que los aguinaldos no eran grandes fortunas) en la cuenta de la hipoteca de un piso en el que terminaron viviendo nuestros propios hijos.

Ahora le ha tocado el turno a ellos. Los primeros años he sido yo quien he leído el verso por mis pequeños mientras me miraban con ojitos sorprendidos pensando, seguramente, "otra de las locuras de mamá". Hasta ahora me inventaba yo la poesía pero este año Bebé Gigante ya ha venido del colegio con una muy bonita y aprendida a la perfección. Así que me ahorraré tenerme que estrujar el cerebro que últimamente va un poquillo escaso de neuronas.

Es bonito pensar que en ciertos momentos de nuestras vidas hacemos lo mismo que nuestros antepasados y que nuestros hijos puede que continuen esforzándose por mantener vivas las tradiciones familiares.

No sé si en otros lugares de España se celebra esta tradición, pero para las mamás catalanas que necesiten una ayuda en este tema, os dejo una referencia a un precioso libro de poemas titulado: 50 poemes de Nadal per llegir dalt de la cadira (50 poemas de Navidad para leer encima de la silla), en el que se recogen los poemas navideños de los principales poetas catalanes. Reproduzco un trozo breve con una temática muy maternal. No podía ser de otro modo ¿verdad?

Gemadet i ros

vostre fill, Maria,

a qui semblaria?

A qui, sino a Vos?

("Gemadito" y rubio,

vuestro hijo, María,

¿a quién se parecería?

A quien, sino a Vos?)

Jacint Verdaguer

La Navidad en el arte | El embarazo de la Virgen

2011-12-20T16:39:00.000+01:00

Hoy continúo el recorrido por la vida de la Virgen María en el arte en los momentos cercanos al nacimiento de Jesús. En esta ocasión me quiero detener en el embarazo. Encontrar a una mujer embarazada en una obra de arte es algo realmente excepcional. Así como en la actualidad las barrigas abultadas su muestran sin ningún problema, en el pasado no era un momento que se considerara digno de inmortalizar.

No conocía ninguna representación de la Virgen María embarazada hasta que mi querida amiga bloguera Anna nos deleitó con una preciosa entrada en la que nos hablaba de unas obras conocidas como las "Madonnas del parto".

En el siglo XIV, en la Toscana, empezaron a pintarse varias recreaciones de María en estado de buena esperanza. Con algunas variaciones, todas las Vírgenes del Parto siguen el mismo esquema. Solas o acompañadas por algún personaje secundario, María es retratada de pie mostrando su embarazo. Mientras con una mano acaricia con dulzura su vientre abultado, con la otra sostiene un libro cerrado, símbolo del Verbo Encarnado. El libro es una representación del Antiguo Tertamento que se reencarnará a través de Jesús.

Esta suerte de moda artística duró muy poco tiempo. Ya en el siglo XV, el Concilio de Trento no vio con buenos ojos esta recreación de la Virgen demasiado realista y natural y la sustituyó por otras escenas más divinas y deshumanizadas.

Si queréis conocer con más detalle algunas de las Madonnas del parto más bonitas lo podéis hacer visitando mi blog de arte y maternidad.

Feliz Navidad ¿Feliz conciliación?

2011-12-19T16:05:00.001+01:00

Ya sé que el tema de hoy no es original. Por desgracia. Años atrás pensaba en las Navidades y me venía a la cabeza el pesebre, los turrones, los villancicos... Cuando llegaron mis hijos la visión de la Navidad a través de la mirada de un niño se convirtió en lo más bonito del mundo.

Este año, sin embargo, añadimos un concepto negativo: la maldita conciliación. He tenido la mala suerte de volver a trabajar el año en el que las fiestas han coincidido en su gran mayoría en fin de semana. Como tengo escasos días personales, conclusión: mis hijos se han convertido en la patata caliente que yo siempre he odiado. Ni que decir tiene que, a parte de los días festivos, no coincido ninguno con mi marido, un concepto que se ha convertido en un lujo.

Hace unos días, cuando Bebé Gigante me preguntó por las vacaciones de Navidad yo le expliqué que los niños hacían vacaciones pero los papás no. Su respuesta automática fue:

- ¿Entonces nos quedaremos los dos solitos en casa?

El tono, evidentemente, incluida un deje de angustia. No me extraña. Rápidamente le expliqué que la mayor parte de días estarían con su papá y su abuelo. A lo que me respondió:

- Pero yo quiero estar contigo.

Vamos, ideal para subir la autoestima de una madre y para hundirla al punto al abismo de la angustia por ver que tu hijo se está empezando a agobiar como tu por el maldito tema de la conciliación.

No es que reclame días de fiesta porque sí, porque me quiera ir a comprar y consumir, algo que por cierto, parece ser que es lo más importante en estos tiempos, a pesar de la horrible crisis que no tiene intención de dejarnos como el año que termina.

Pienso que simplemente se tendría que poder pedir permisos sin sueldo para que la conciliación familiar fuera verdadera. Porque también entiendo que los empresarios no son instituciones de caridad y no pueden ir regalando días a sus empleados. Pero sí creo que llegando a un entendimiento entre todos podríamos conseguir que nuestros hijos vivieran las Navidades con sus padres como muchos de los padres y las madres de nuestra generación disfrutamos. Y no sentir que papá y mamá son una suerte de sol y luna, que cuando está uno el otro no está.

Conciliación Real Ya ha iniciado una campaña titulada Papa Concilia, con la intención de dejar vuestros deseos para una Navidad más conciliadora. Lo podéis hacer en Facebook y en Twitter con el HT #PapaConcilia.

Yo soy más de Reyes Magos pero para pedir deseos, todos son pocos ¿verdad?

Feliz Navidad. Feliz Conciliación

La Navidad en el arte | La anunciación

2011-12-18T23:09:00.000+01:00

Falta una semana para que llegue Navidad y he pensado que estos días previos me apetece hacer un repaso por las principales etapas de la vida de la Virgen María cercanas al nacimiento de Jesús: La anunciación, el embarazo y su preciosa representación en las conocidas como Vírgenes de la Leche. Y alguna otra que se me vaya ocurriendo. Un repaso artístico porque la historia del arte nos ha dejado preciosas recreaciones de la vida Sagrada y también de momentos de grande amor maternal. Y como todo amor maternal, siempre empieza con una gran noticia.

Así que hoy empiezo con la Anuncación. Este episodio de la vida de María aparece en el Evangelio de San Lucas, un texto en que el se inspiraron los grandes artistas que recrearon este momento. Muchas han sido las obras de arte alusivas a la anunciación pero yo me quedo con dos muy cercanas en el tiempo. La primera, quizás una de las más famosas, la de Leonardo da Vinci:

No fue hasta el siglo XIX que esta preciosa obra se atribuyó a su verdadero autor. Hasta entonces se había pensado que era obra de otro pintor renacentista, Doménico Ghirlandaio, quien podría haber colaborado en su elaboración, entre 1473-1475, junto a otros artistas del taller de Verrochio. A pesar del misterio referente a su verdadera autoría, lo cierto es que esta es una de las representaciones de la Anunciación más famosas y conocidas de la historia del arte.

Pocos años antes, en 1445, Fra Angélico pintaba esta otra representación de la Anunciación con un estilo más cercano al gótico. En un templete recreando el Hospital de los Inocentes de Florencia, la Virgen María recibe la noticia del Arcángel San Gabriel en primer término mientras en la esquina opuesta se recrea la expulsión del paraiso de Adán y Eva.

Déjame ver tu alma

2011-12-16T17:49:00.002+01:00

Silvia de Ser Madre toda una aventura me ha concedido este bonito premio: Déjame ver tu alma.

MIL GRACIAS GUAPA!

Para dar a conocer mi alma debo contestar a unas preguntas muy personales así que ahí van:

¿Cómo te definirías a tí misma?
Positiva

¿Qué es para tí la amistad?
Algo que se mide en calidad, no en cantidad

¿Crees en el amor vía internet? si crees, ¿te ha sucedido alguna vez enamorarte de alguien por este medio?
No

¿Día o noche?
Día

¿Qué va antes, el amor o el sexo?
El amor

¿Café con o sin leche?
Con leche

Qué elegirías entre dos cosas, ¿recibir un beso de alguien enamorado de ti pero a quien tú no correspondes o besar a alguien a quien quieres pero que no te corresponda?
Difícil. Supongo que escogería ser egoísta por una vez y besaría al segundo

¿Qué odias y qué te atrae de una persona?
Odio la hipocresía. Me atrae la autenticidad, con sus defectos.

¿Crees en el amor a primera vista?
No. Eso quedó para la adolescencia.

Y ahora se lo doy a:

Zavila
Anna, de La mamma

Onavis, de Aprenent a ser mare

Ester, de Vivències d'una mare

Gracitata, de Lactando Amando

Virginia, de El diario de mamá

Bren, de Amo ser mamá

La responsabilidad maternal transferida a la sociedad

2011-12-15T22:07:00.000+01:00

Aleksandra Kollontai

De nuevo empiezo con una perogrullada de las mías: Los hijos son de sus madres y de sus padres. Cierto. Cuando los roles sociales estaban establecidos, impuestos, regulados, instalados, digámosle como queramos, y los hombres trabajaban fuera de casa mientras las mujeres trabajaban dentro de ella, cuidando hijos, llevando la casa, realizando tareas en el campo, trabajando en el taller familiar y demás, los conceptos relacionados con la conciliación no tenían demasiado sentido.

Desde hace ya más de un siglo (y remarco que esta cuestión no es un tema actual, sino que hace ya muchos años que alguien intenta encontrar una solución adecuada) las mujeres se han profesionalizado, han salido de su entorno privado y han planteado a la sociedad un grave problema: ¿ahora quién se encarga de los hijos?

Muchas han sido las propuestas, soluciones, ideas, que han provocado adhesiones o críticas. Hace unos días me topé con las ideas de Aleksandra Kollontai, una de las más famosas feministas de la rusia revolucionaria de principios del siglo XX. Su propuesta era bien sencilla, trasladar la responsabilidad maternal a la sociedad. Eliminaba la familia como institución básica y sus funciones las asumían entes sociales comunes para todos: lavanderías, guarderías, restaurantes. Las mujeres ya no eran responsables de su hogar. Ni de sus hijos. Iba todo en el mismo pack. Al margen de pensar que esta fuera o no una idea acertada, me conmovió leer sus propias palabras:

La sociedad está para ayudar [a la madre]. (...) Cuando la madre quiera estar con sus hijos, no tendrá más que decirlo, y cuando no tenga tiempo, sabrá que están en buenas manos. La maternidad ya no es una cruz. ¹

Esta última frase me pareció de lo más triste. Qué sentimientos opresivos no deberían haber sentido las mujeres de hace 100 años para llegar a la horrible conclusión de que la maternidad era una cruz.

A parte de que esta frase, como digo, me impactó bastante, toda la descripción de lo que la Rusia bolchevique planteaba para liberar a las mujeres de las cargas hogareñas me parecieron muy similares a lo que estamos viviendo actualmente. Separar a las madres de sus hijos desde pequeños y trasladar esa responsabilidad a la sociedad.

NO estoy haciendo política ni crítica a una opción de izquierdas o de derechas o de centro o de lado. Muy probablemente Aleksandra Kollontai y todas las mujeres que la apoyaron debieron haber vivido una vida opresiva. No creo que una madre, como lo fue ella misma, abandonara a su hijo para luchar por los derechos de las mujeres porque no quisiera cuidar a su pequeño.

En todas las políticas que se intentan hacer de conciliación laboral desaparecen los derechos de los niños. Los sentimientos no tienen cabida en las leyes. Y el afecto, el amor, por muy ñoño que pueda parecer, no son principios que se deban dejar de lado.

La historia de Aleksandra Kollontai no terminó con final feliz. Sus propuestas se olvidaron cuando la guerra civil que siguió a la revolución, llevó a los ciudadanos a refugiarse de nuevo en la familia tradicional.

Quizás deberiamos llegar a un término medio. La familia tradicional patriarcal que anulaba a la mujer como persona social, la que seguramente sufrió Aleksandra, tampoco daba una solución al problema.

Pero si la familia se fundamenta en la igualdad de sus miembros y esta está apoyada por la sociedad, puede que algún día las mujeres nos sintamos orgullosas de ser madres mientras conseguimos verdaderos logros profesionales. Y no sintamos nunca más que la maternidad pueda llegar a ser una cruz. Y quizás así los sacrificios de mujeres como Aleksandra Kollontai hayan valido la pena.

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1. Historia de las mujeres, una historia propia. Bonnie S. Anderson y Judith P. Zinsser. Pág. 893

Estrechando lazos (capilares)

2011-12-12T21:46:00.000+01:00

A la larga lista de cosas que hacemos cada tarde después del colegio (pintar, cantar, leer, hacer puzzles, recortar...) hoy hemos añadido una nueva: sesión de peluquería. A Pequeña Foquita le regalaron una preciosa muñeca de esas clasicorras que a mí tanto me gustan y a la que hemos bautizado como Gertrudis (para no desentonar) pero la llamamos Quequu (Gertru en idioma-pequeña-foquita) de cariño. No la deja a sol ni a sombra.

La susodicha Quequu tiene una mata de pelo ondulada y frondosa que más de una la quisiéramos. Pues bien, hoy a Pequeña Foquita se la ha ocurrido que ella peinaba a la Quequu mientras yo la peinaba a ella. Han terminado las dos con sendas coletas a cada lado del cogote que estaban a cual más preciosa.

A pesar de que cada día renace la niña dormida que hay en mí al tirarme al suelo y participar en todos los juegos que me piden mis enanos, hoy ha sido un despertar especial. Qué fantástico ha sido recordar mis propias tardes de la infancia a la luz de una tenue lámpara, en mi pequeña habitación que para mí era un auténtico palacio, peinando y repeinando a mis preciosas y queridas muñecas. Momentos en los que el tiempo se detenía. No habían prisas, relojes ni nada más allá de aquel trozo de plástico que formaba todo mi universo.

En resumen, que ha sido una tarde genial, con una salvedad. Cuando Pequeña Foquita ha querido cerrar el círculo y ha pretendido hacerme a mí el mismo peinado que ella y Quequu lucían orgullosas, mi pobre cuero cabelludo se ha resentido en demasía. Todo sea porque mi linda niña terminara diciendo: mama, esssstás mun bapa.

Las diosas madre, la agricultura y la fertilidad

2011-12-10T22:33:00.000+01:00

Gea, Diosa Madre de la mitología griega

Desde el inicio de los tiempos, cuando el hombre empezó a adorar a seres superiores en un intento de entender la naturaleza salvaje que le envolvía, una de las diosas que más adoró fue la diosa - madre o diosa de la fertilidad.

Antiguas civilizaciones como los sumerios, mesopotámicos, griegos, romanos, celtas, y un largo etcétera, han adorado a un ser supremo femenino relacionándolo con la fertilidad humana y con la fertilidad de la tierra.

La agricultura ha sido la base de la alimentación de los seres humanos tras la superación de la fase cazadora - recolectora. Por supuesto la reproducción humana, ha sido la base de su propia supervivencia.

Siempre me ha sorprendido esta relación entre fertilidad de la tierra y fertilidad del hombre y la mujer. Y siempre pensé que era una simple analogía. Pero hace unos días, leyendo un precioso libro sobre mujeres en la antigüedad clásica, descubrí una respuesta mucho más profunda. En los tiempos clásicos y hasta hace bien poco, se desconocía cual era la contribución real de la mujer a la concepción. En una obra de Esquilo, Euménides, del siglo V a.C. encontramos una visión que permaneció durante mucho tiempo en la sociedad:

La que es llamada la madre no es el origen del vástago, sino sólo la que cuida del embrión recién sembrado¹.

Mientras que la "semilla" del hombre, a pesar de no recibir su nombre científico de espermatozoide hasta el siglo XVII, era visible, el papel de la mujer en la formación de un nuevo ser humano era desconocida. De ahí que se utilizara el símil de que la mujer era como la tierra, un receptáculo de la semilla del hombre.

Sería el médico holandés Regnier Graaf quien descubriría en 1672 los óvulos. Después de un descubrimiento tan reciente no es extraño que siglos y siglos de creencias y adoraciones a unas diosas relacionadas con la tierra, hayan permanecido en culturas de todo el mundo hasta nuestros días.

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1. Diosas, rameras, esposas y esclavas. Mujeres en la antigüedad clásica, Sarah B. Pomeroy. Pág. 82

Silencios insoportables

2011-12-09T09:22:00.000+01:00

El miércoles no fui a trabajar. Y no porque tuviera puente, sino porque un ejército de virus y varias "-itis" terminaron con las pocas fuerzas que me quedaban. Como si me hubiera pasado un camión por encima, vamos. Yo, que no me tomo un medicamento ni que me maten, terminé sucumbiendo a los antibióticos a ver si se cargaban a todos esos virus indeseables. Estaba tan derrotada que me alegré sobremanera de que mis enanos tuvieran que ir al cole. Es horroroso cuando te encuentras mal y tienes a dos pequeñajos que no entienden que su mamá no esté al 200%.

Pero cuando la casa quedó en silencio y me quedé arrebujada bajo el nórdico esperando que volviera el ansiado calor que se había fugado lejos, muy lejos, me invadió una sensación extraña. No se oía nada. Silencio. Y en ese silencio parecía oir los pasitos de mis pequeños entrando por la habitación, sus voces y sus risas en el comedor. Quizás fuera el estado febril, tanto medicamento, o que estoy un poco loca. Vaya usted a saber.

Entonces me di cuenta que era la primera vez en más de cuatro años que me quedaba todo un día sola en casa. Sola. Ya no recordaba lo que era eso. Ciertamente mi cuerpo lo agradeció. De hecho no me moví de la cama en horas.

Pero cuando mis pequeños volvieron a llenar la casa de vida por la tarde, uf, qué alegría. Debo ser masoca, porque aun no me encontraba del todo bien, de hecho a día de hoy los virus no me han abandonado por completo, pero hechaba de menos los "mamá, ven, abrelo, juega conmigo, cójeme, ven, abrelo, vamos" y gritos, risas, espachurrones y demás.

Me he dado cuenta que mis hijos son imprescindibles en mi vida, aunque los asquerosos viruses quieran que opine lo contrario.

Lactancia materna, mucho más que un alimento

2011-12-06T17:32:00.001+01:00

Maternidad | Carl Vilhelm Holsoe

Estos días atrás Pequeña Foquita ha estado malucha. Entre la tos perruna, las mucosidades constantes y chafamientos febriles varios, la pobre ha estado de lo más perjudicada. Tanto, que el tema del comer no le complacía demasiado. Así que se ha pasado varios días sin tomar alimentos sólidos. Pero no me ha preocupado en absoluto.

Hemos vivido una suerte de regresión enganchada a la teta cual si fuera un bebé de escasos meses, pero con una embergadura de más de 14 kg., claro.

Darle el pecho ha sido una vez más una tranquilidad. Para ella no era comer, pues no tenía los ánimos para tragar nada, pero mientras se consolaba enganchándose a mamá, recibía alimento, calor, consuelo. Todo en uno.

Una vez más me convenzo de que la lactancia materna es muchísimo más que alimentar a mis hijos con mi leche.

Sólo una pega, a mí me ha dejado más escurrida, si cabe, aunque no hay como un buen plato de pasta o un buen bistec, para solucionar este pequeño problema.

Premio "best blog"

2011-12-05T21:24:00.000+01:00

Dos de mis más queridos y fieles seguidores, Zavila y Jesús, me regalaron ayer un bonito premio para mi blog, el premio "Best blog".

MUCHAS GRACIAS A LOS DOS

He visto que muchas ya lo tenéis así que espero no repetirme. Se lo doy a:

Ana, de Creciendo con David

Anna, de La mamma

Onavis, de Aprenent a ser mare

Ester, de Vivències d'una mare

Gracitata, de Lactando Amando

El blog de Sarai Llamas

Virginia, de El diario de mamá

Ira, de Mà a mà, pell a pell cor amb cor

María, de mi pequeño koala

Bren, de Amo ser mamá

Hoy, hace un año

2011-12-04T09:29:00.001+01:00

Como dije hace unos días, todo llega y todo pasa. Nunca pensé cuando inicié esta extraña aventura cibernética que, después de un año, se habría convertido en una parte de mi vida.

Hoy, hace un año, una gran amiga y compañera de trabajo que no se olvidó de mí a pesar de mi excedencia, me animó a crear un blog. Al final, decidí crear dos, uno para cada una de mis pasiones: La historia y la maternidad.

No sabía muy bien a donde me conducirían pero, llegados a este punto puedo decir que ha sido una bonita aventura. Por este espacio en el que he intentado explicar mi vida como madre, mis sentmientos, dudas, angustias, alegrías, he encontrado un sitio donde no sólo desahogarme sino también recibir el cariño de muchas otras madres, y padres, que sienten igual que yo.

Así que, puesto que mi valoración es más que positiva, si el tiempo, las ganas y la tecnología me lo permiten, seguiré por este mundo de la bonita tribu 2.0.

Hivernando cual ositos

2011-12-03T19:32:00.000+01:00

He de confesar que siempre me ha gustado estar en casa. Disfruto saliendo, sobretodo en verano y cuando hace buen tiempo, pero si tengo que quedarme en casita no me agobio en absoluto. Ahora que he empezado a trabajar y el frío ha llegado con ganas de martirizar todo mi cuerpo, ansío el momento de poderme arrebujar en mis queridas cuatro paredes.

Después de toda una larga semana con el cronómetro en marcha; carreras arriba y abajo; pisos y más pisos de ropa; discusiones sobre el horrible abrigo que agobia a mis enanos; la lluvia que termina de jorobar los trayectos de casa al colegio, del colegio al trabajo; uf. Después de todo esto, me pirro por un sábado por la tarde calentitos en casa y tranquilos escondiendo el reloj en lo más oscuro del cajón del recibidor.

Esta tarde hemos puesto el pesebre. Bueno, Bebé Gigante ha puesto el pesebre mientras Pequeña Foquita lo iba "reubicando" a su libre albedrío. Hemos hecho puzzles, hemos cantado, hemos jugado. ¿Qué más se puede pedir? Ah sí, taparse bajo mi querida manta de patchwork. Y cuando digo "mi" lo digo con todas las de la ley pues la hice allá por aquellos tiempos en que aun no era madre y tenía mucho tiempo libre. Quién me iba a decir que aquella "obra de arte" terminaría calentando a mis pequeñajos.

Quizás es que soy simple pero las cosas sencillas de la vida creo que son lo mejor. Feliz frío fin de semana.

Todo llega, todo pasa

2011-12-01T21:26:00.000+01:00

La maternidad es una de las experiencias más bonitas que una mujer puede experimentar en la vida pero puede convertirse también en algo ciertamente estresante. El mundo de prisas, carreras y competiciones que vivimos hoy día no se olvida de este mundo infantil que debería estar alejado de toda experiencia susceptible de provocar ansiedad. Pero por desgracia, no es así.

Desde que nace un bebé, al pequeño y a su sufrida madre se les somete a una suerte de concurso / competición constante.

Nuestras propias ansiedades

Es cierto que a menudo esas carreras las sentimos las propias madres sin necesidad que otro nos insciten a ellas. ¿Qué madre no ha deseado que su hijo durmiera toda la noche del tirón cuando tenía escasos meses? ¿Qué madre no ha querido con toda su alma que su pequeño comiera de una vez todo el plato entero de verdura?

Pero todo llega. Crees que nunca dormirás del tirón, y un día te despiertas a las 7 de la mañana alarmada sin saber muy bien dónde estás después de haberte rendido incondicionalmente a los brazos de Morfeo mientras tus hijos se encuentran también en su regazo.

Crees que tu enano gordito nunca gateará y un día gatea. Piensas que no caminará y un día camina. Te angustias pensando cuándo llegará el momento de oir alguna palabreja de su bonita boca y un día empieza y no calla.

A menudo nos angustiamos queriendo que nuestros hijos superen todas las etapas y en el proceso nos perdemos algo valiosísimo que es disfrutar de cada una de ellas. Quizás sea un tic aprendido de nuestra vida más allá de la maternidad en la que siempre hemos de estar superando obstáculos y problemas.

Las ansiedades impuestas

Nunca he pesado a mis hijos a excepción de las revisiones periódicas. Las que me conocen y también son madres se ríen de mí cuando digo eso y miran a mis pequeños toretes. Es cierto que la lactancia materna me ha dado una tranquilidad enorme a la hora de no preocuparme por su crecimiento pero ha sido también un esfuerzo por mi parte de no unirme a la liga de las tablas, cuadros evolutivos y demás.

No digo que esos datos no sean importantes y necesarios y que se han de tener en cuenta pero a menudo provocan excesiva angustia. Si un niño no tiene ningún problema aparente y está dentro de los parámetros más o menos normales hemos de pensar que no pasa nada porque no se adapte al 100% a los cuadros evolutivos.

Puede que diga esto porque mis hijos en algunas cosas se han pasado por exceso y en otras por defecto por lo que después de agobiarme porque mi hija con un año aún no caminara o mi niño con muchos meses aun no gateara decidí que mis hijos debían seguir su propia evolución.

Lo que quiero decir con toda esta disquisición es que nos pasamos la vida midiendo, controlando, examinando y analizando cada paso de nuestros hijos cuando quizás lo que deberíamos hacer es disfrutar de ellos un poquito más.

La primera infancia, el tiempo en que nuestros hijos son bebés es un periodo de tiempo tan corto que pasa, y pasa demasiado rápido como para perderlo y no exprimirlo al 100%.

Platón y la igualdad entre hombres y mujeres

2011-11-30T21:39:00.000+01:00

Cerámica griega en la que
aparece una mujer leyendo

La misoginia y el intento reiterado de los grandes filósofos, eruditos, políticos y demás hombres con algún tipo de poder de relegar a la mujer del ámbito del saber ha sido una constante a lo largo de la historia. Desde los primeros textos de la Grecia Clásica hasta los ilustrados del siglo XVIII han sido muchos los que han alzado la voz para silenciar a las mujeres y alejarlas de la vida pública, del conocimiento y del ejercicio de alguna profesión fuera de los muros de sus casas.

Pero en este negro panorama para nosotras las mujeres aparecieron algunas voces de grandes hombres en nuestro favor. Uno de ellos fue Platón. El gran filósofo griego no fue un feminista ni un defensor a ultranza de los derechos de las mujeres pero sí que dejó en sus escritos afirmaciones que siglos después serían utilizadas por aquellas que levantaron la bandera del feminismo.

Uno de esos textos es La República. En ella aparece una disquisición sobre el papel de las mujeres de la alta sociedad. En un momento del diálogo entre Platón y su hermano Glaucón, afirma:

No existe en el regimiento de la ciudad ninguna ocupación que sea propia de la mujer como tal mujer ni del varón como tal varón, sino que las dotes naturales están diseminadas indistintamente en unos y otros seres1.

Platón llegó a admitir que lo único que diferenciaba socialmente al hombre y a la mujer era el hecho de traer hijos al mundo aunque en otros de sus textos volvió a destacar el carácter más débil de las mujeres.

Sea como fuere, es curioso que ya la filosofía clásica debatiera sobre las aptitudes de las mujeres para realizar tareas más allá del ámbito laboral y de su rol tradicional de esposa y madre.

Aunque la filosofía clásica no nos da la solución al problema del acceso de la mujer al trabajo fuera del hogar y al conflicto de la conciliación familiar y laboral me ha parecido interesante mostrar este texto para su reflexión.

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1. La República, Platón, pág. 270

Sobre miedos y respetos

2011-11-29T21:42:00.001+01:00

Esta mañana ha sido una de esas mañanas en las que hubiera preferido quedarme en la cama bien tapadita con mi nórdico. Una serie de imprevistos y problemas a solucionar que no hubieran sido demasiado problemáticos si no hubieran culminado en el llanto desesperado de mi hijo. No voy a entrar en detalles para no aburrir pero, resumiendo, después de varias semanas quejándose cada vez que tocaba prepararse para ir a piscina, hoy digamos que ha explotado y se ha puesto a llorar desconsoladamente suplicando que por favor no lo llevara a nadar.

Como madre que no quiere ver sufrir a su hijo lo primero que he sentido ha sido una pena inmensa de ver aquellos lagrimones cayendo por sus preciosos mofletes. Como madre responsable que pretende que su hijo supere sus miedos he pensado que debía ser fuerte e intentar convencerle de que debía continuar yendo a piscina.

De nuevo el eterno dilema del equilibrio, en este caso entre la educación y superación de unos miedos, y el respeto a la voluntad de mi pequeño. En muchas ocasiones obligo y ayudo a mi hijo a superar sus limitaciones y le intento ayudar con todo aquello que le asusta. Pero hay momentos en que también hay que saber respetar sus deseos. Así que he decidido, después de una larga conversación dando vueltas a la cuestión y preguntando del derecho y del revés para cerciorarme de que, efectivamente, sentía pánico a ahogarse, desapuntarlo de piscina.

¿Me ha tomado el pelo? Pensarán algunos. Quizás sí. Pero, sinceramente. ¿Me ha tomado el pelo conscientemente, ha decidido luchar con sus lágrimas de cocodrilo para dejar de ir a piscina porque mi hijo es una suerte de futuro vago en potencia? Pues no porque sea su madre, pero pienso que no.

Este verano ya vivimos la misma situación y al final consiguió superar sus miedos. Como este, ha superado otros aunque reconozco que mi hijo, me tengo que equivocar mucho, no será un temerario porque es demasiado asustadizo.

No voy a dejar este tema aparcado in eternum. Cuando se vuelva a propiciar la ocasión volveremos a intentar que le pierda el miedo a nadar. Pero ahora creo que aun es pequeño y su cara de auténtico pavor no creo que le mudara en unas cuantas sesiones de terapia de shock.

Cada niño tiene sus propios ritmos y dentro de una parámetros lógicos, cada cual debe evolucionar en el tiempo que necesite.

Cuando mi pequeño se ha dado cuenta de que había respetado su decisión me lo ha agradecido sinceramente con un abrazo que no me ha parecido el de un niño travieso que ha conseguido salirse con la suya. El peso que le había quitado de encima se reflejaba claramente en su rostro.

Puede que me haya equivocado, quizás. Pero yo que siempre saco algo positivo de las cosas, estoy convencida de haberle enseñado un poquito más a mi pequeño gran hombre lo que significa respetar las decisiones de los demás.

Los miedos un día u otro sé que los superará. ¿O Michael Phelps no confesó en su día que de pequeño le tenía miedo al agua?

Lactancia materna, entre las virtudes naturales y las ataduras sociales

2011-11-28T22:17:00.001+01:00

La familia feliz, Watteau. Siglo XVII

La lactancia materna ha sido uno de los temas de debate del mundo de la maternidad que viene desde antiguo. Siempre me ha sorprendido mucho observar como ya en las primeras civilizaciones documentadas, existía la figura de la nodriza que sustituía a las madres de las primeras clases acomodadas a la hora de amamantar a sus hijos. De hecho el famoso Código de Hammurabi, del 1800 a.C. ya incluía una serie de normas y reglas para controlar el precio que una nodriza debía cobrar por sus servicios.

A partir de ahí, la lactancia materna se ha citado tanto para exaltar sus beneficios de manera totalmente científica y natural como para "encerrar" a las mujeres tras los muros de sus casas.

El por qué de las nodrizas

El hecho de que no sean las propias madres las que no den el pecho ha sus hijos no es algo moderno. Antes de la aparición de la leche de fórmula hace poco más de un siglo, las madres que no querían o no podían dar el pecho a sus hijos contrataban los servicios de las nodrizas, mujeres que acababan de tener un hijo y compartían la leche del mismo en caso de que siguiera vivo, pues en muchos casos se aprovechaba la leche de un bebé que no había sobrevivido.

Una de las razones por las cuales las mujeres de la alta sociedad escogieron esta forma de lactancia podrían ser culturales, es decir, poder desligarse de esa atadura para poder realizar otras actividades. Pero también podría haber sido para poder continuar ejerciendo su labor de perpetuadoras de su propio linaje.

La lactancia materna se ha usado desde antiguo como un método anticonceptivo. Aunque no del todo eficiente, es cierto que las probabilidades de tener un hijo mientras se amamantaba disminuyen. Es por esto por lo que las mujeres que debían aumentar el número de herederos de una gran familia podían incrementar las posibilidades al dejar la lactancia materna.

Ensalzando sus virtudes...

Sorano de Éfeso, uno de los padres de la ginecología ya advirtió en el siglo II la existencia de unos posibles lazos afectivos que se acentuaban con la lactancia materna. Tiempo después, en el siglo XVI, Thomas Muffett, un médico inglés, destacaba los beneficios medicinales y terapéuticos de la leche materna. Muchos tratados aseguraban que la leche materna transmitía incluso virtudes a los lactantes. De ahí que en muchas zonas y épocas como la España medieval se regulara el uso de nodrizas de otras religiones, por miedo a que transmitieran creencias equivocadas.

Juan Luis Vives, en el mismo siglo del humanismo y el renacimiento, advirtió de algo tan obvio como que "la naturaleza no dio en balde tetas a las mujeres y una copiosa afluencia de leche a las paridas¹" para delegar en otras mujeres la alimentación de sus hijos.

... utilizada para frenar otras aspiraciones femeninas

A pesar de que científicos, eruditos y pensadores han ensalzado la lactancia materna a lo largo de los siglos, en muchas ocasiones esa exaltación servía para relegar a las mujeres al hogar y no tanto para destacar porque sí los beneficios de la lactancia materna.

El jurista y político neerlandés Jacob Cats escribió varias obras en las que ejerció de consejero de conducta para las mujeres burguesas de principios del siglo XVII. Así, afirmaba que una mujer que da a luz a sus hijos, es madre sólo en parte, pero la que los amamanta, es madre por completo². Sus ideas y consejos tenían como fin principal conseguir que las mujeres no se alejaran de sus papeles de madres y esposas.

En la Ilustración, como ya expliqué en el caso de Rousseau y su adoctrinadora obra Émile, se utilizó un exagerado ensalzamiento de la lactancia materna para acusar a las primeras mujeres ilustradas, las conocidas como Salonières, de desatender sus hogares y meterse en asuntos demasiado masculinos.

No es de extrañar que con este uso propagandístico de la lactancia materna, algunas corrientes feministas de los siglos XIX y XX se declaran totalmente contrarias a la misma convirtiéndose en un símbolo de la mujeres relegada de la vida pública y social.

Las mujeres del siglo XXI tenemos el reto de convertir la lactancia materna en una opción de alimentación y amor maternal sin que ello signifique un abandono de la vida profesional para unas ni un ataque a aquellas mujeres que no optan por la lactancia materna.

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1. Historia de las mujeres en España y América Latina (Vol. II), Isabel Morant, pág, 50

2. El barroco, VVAA, pág. 462

Rallando la estupidez

2011-11-27T22:06:00.000+01:00

Es inevitable que los padres queramos transmitir nuestros sistemas de valores y creencias a nuestros hijos. Lo hacemos consciente o inconscientemente, pero lo hacemos. Esto, a priori, yo creo que no es malo, al contrario, es algo necesario para darle a nuestros hijos una mínima estructura familiar, social, moral. Del mismo modo que hablamos a nuestros pequeños en nuestra lengua materna y nadie se lo plantea como un hecho negativo, del mismo modo aprenden los valores que se respiran en su hogar.

Sin embargo, esta transmisión de valores a veces se puede convertir en algo obsesivo por parte de los padres y sentido como algo opresivo por parte de los hijos. Encontrar el equilibrio entre la formación de las personas y enseñarles a usar su propia libertad es la clave, creo yo, de una buena educación moral. Pero por encima de todo, a los niños ni se les debe adoctrinar ni, sobretodo, engañar.

Hace unos días, en una celebración religiosa familiar oi algo que me dejó alucinada. Un padre le dijo a su hijo: "venga vamos, que entramos en el castillo" mientras entraban a la iglesia. La referencia al castillo no fue una elegoría ni una metáfora, fue, por desgracia, una referencia literal para ese padre dispuesto a negar a su hijo no ya una educación religiosa católica (algo que me parece absolutamente respetable, aunque no compartido) sino una negación de toda cultura posible.

Aunque yo no soy judía, si algún día mi hijo me pregunta qué es una sinagoga, le diré que una sinagoga, y no un supermercado o un cine. Y le explicaré quienes son los judíos y, si es necesario, los musulmanes, los budistas, los protestantes.

Mi hijo va a un colegio religioso católico y se está educando en la fe cristiana. Pero no por eso le debo negar el conocimiento de las otras religiones, de sus centros de oración, de sus ritos y celebraciones.

Pienso que a veces usamos demasiado a nuestros hijos para sacar nuestras propias frustraciones, necaciones e incluso, nuestros odios. Espero no caer nunca en ese error.

El mejor regalo

2011-11-25T22:07:00.000+01:00

Hoy es mi cumpleaños. Algunas de vosotras ya me habéis felicitado por otros lados y os doy las gracias por ello. No sabéis lo bonito que es ir recibiendo mensajes de cariño de personas cercanas, que conoces físicamente y de otras que no sé ni que cara tenéis pero que tengo la sensación de que os conozco y os aprecio desde hace tiempo.

Hoy que cumplo 35 años hago una pequeña reflexión sobre mi vida. Soy feliz y creo que he conseguido el éxito. Eso que tanta gente anhela y que tiene tantas acepciones y matices. Pues yo lo he conseguido. No salgo por la tele; no soy famosa; no estoy forrada (ya quisiera yo) pero tengo una familia indescriptible, un marido insuperable y unos hijos que no tienen comparación. He conseguido todo esto además de un trabajo en el que disfruto, aprendo y comparto grandes momentos con grandes mujeres. Y tengo miles de proyectos que me hierven en la cabeza. Quizás para otros esto no sea el éxito para mí sí lo es, por una razón muy sencilla, porque estoy en paz conmigo misma, satisfecha de mi vida y feliz por todo lo que tengo.

Aun no he recibido ningún regalo material. Pero he recibido cosas mucho más preciosas. El beso de mi marido al despertarme junto a mi pequeño cantándome cumpleaños feliz con un sandwich en la mano coronado con dos velas. Las carcajadas de mi pequeña cuando exprime la vida espachurrando las piernas de su sufrida mamá como si fuera un caballo. El abrazo de una compañera y amiga nada más llegar al trabajo...

Espero que entre mañana y pasado me lleguen los regalos materiales. También formo parte de este mundo capitalista materialista y también disfruto de él, no vamos a engañarnos. Pero la felicidad ahora mismo es mi mejor regalo. La felicidad de tener un hogar y gente que me quiere.

Os dejo con una preciosa cita de Clara Schumann, una gran pianista y compañera del también gran compositor Robert Schumann. Tuvo ocho hijos y una vida de renuncia profesional. Renunció al mundo de la composición musical pero sacó a su familia adelante gracias a su talento como pianista. Esta mujer excepcional escribió en su diario en 1841:

Mi padre siempre me hacía burla de la llamada felicidad doméstica. Cómo compadezco a aquellos que no la conocen. Sólo están vivos a medias. ¹

Puedes tenerlo todo, pero tener un hogar al que llegar tras un día duro, no tiene precio.

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1. Historia de las mujeres, una historia propia. Bonnie S. Anderson y Judith P. Zinsser Pág. 639

Cuando le regalaron una escoba a mi hija y me tacharon de machista, o sobre los juguetes sexistas

2011-11-24T21:49:00.001+01:00

Cada vez que llega el cumpleaños de mis hijos me estrujo el cerebro para encontrar regalos que no colapsen nuestro reducido salón, sean útiles y educativos, no demasiado sonoros, que estén en la lista de cosas que les gusta a ellos... Después de tanto condicionante en lo último que piensa mi humilde neurona es en que dichos juguetes sean políticamente correctos.

La última celebración fue el segundo cumpleaños de Pequeña Foquita. Se me ocurrió pedirle a uno de los invitados un kit de limpieza de juguete, por aquello de que la escoba de mamá es demasiado larga y más de un jarrón ha peligrado en los momentos de limpieza hogareña. Al desempaquetar el regalito en cuestión tuvo que salir el "gracioso" comentario: ¿no es un poco machista...?

Pues mira, no. Porque no se me ocurrió en el cumpleaños de mi hijo dos meses atrás, sino lo habría pedido igual, entre otras cosas porque ahora es uno de los juguetes estrella de la casa. Tú coje la escoba que yo limpio con el mocho. Venga, tu barres que yo recojo. Y así se pasan largos ratos de juego mis hijos.

Los juguetes son sexistas porque la publicidad y los prejuicios de padres y regalantes así los hacen. Es cierto que en la publicidad de coches y Gormithis aparecen mayormente niños y las muñecas tienen como acompañantes a preciosas niñas. Pero eso no son más que estereotipos que continúan existiendo en el márketing y la publicidad porque reflejan una realidad que aun existe, nos guste o no, la reconozcamos o no.

Yo tengo la suerte de tener niño y niña por lo que he podido comprovar sobre el terreno que a los pequeños les da igual que un juguete sea para ellos o para ellas. Además del kit de limpieza conflictivo, a la hoja meneada le regalaron también un precioso carro rosa para pasear a una reluciente muñeca vestida también de rosa. Los paseos que le da Bebé Gigante son como para marearse, pobre muñequita. Mientras, Pequeña Foquita disfruta estampando los coches de su hermano contra la pared. Y no creo que eso signifique nada malo, ni bueno tampoco. Simplemente juegan.

¿Y tú, qué habrías hecho?

2011-11-23T21:42:00.000+01:00

Lo sé, soy masoca. Ayer ya decía que hay veces que mejor no preguntar. Pero si el hombre tropieza dos veces en la misma piedra, la mujer, pues un poco más, porque nosotras lo valemos.

Ya sé que llego un poco tarde al debate sobre Soraya sí, Soraya no, pero qué le vamos a hacer, estoy consiguiendo conciliar trabajo y familia y este pobrecito blog queda relegado para las tantas de la noche. A pesar de que muchas de vosotras ya habéis dado una opinión al respecto y se han publicado artículos en medios nacionales resaltando la pronta incorporación de la susodicha-futura-ministra (vamos, si no me equivoco en la predicción), he decidido lanzar esta pregunta y hacer un poco de abogado del diablo.

No formulo la cuestión con mala leche, que nadie me malinterprete. Pero si algo creo que todas las madres deberían coincidir es en el hecho de que a la pobre se le han juntado dos grandes retos en su vida.

A principios de semana publiqué un artículo con otra pregunta que causó alguna que otra polémica en las redes sociales: Madre o profesional ¿a quién admiras más? En una de las críticas a mi pregunta se afirmaba que esta cuestión nunca se le plantearía a un hombre. Pues claro que no. Muy posiblemente muchos políticos que estuvieron en primera línea el domingo por la noche tenían hijos más o menos pequeños pero claro, para ellos no se les planteaba ese dilema porque, como bien dice el dicho, detrás de un gran hombre siempre hay una gran madre-mujer-profesional-poned-aquí-el-cargo-que-queráis.

Es cierto que es un personaje público y que como tal debería dar ejemplo, y más cuando su partido parece ser que defiende ciertas medidas de conciliación familiar y laboral. Es cierto que debería haber pensado en el derecho de su hijo a estar con su madre. Es cierto que debería ceder el puesto a otras personas durante un tiempo para estar al lado de su pequeño. Pero también es cierto que como ciudadana, mujer y profesional que lleva años luchando por ocupar un ministerio, también debería poder ejercer ese derecho.

El caso de Soraya, en mi humilde opinión, no es un ejemplo a seguir, pero sí que pone de manifiesto una vez más que las mujeres y su famosa doble carga arrastrada a lo largo de los siglos, siempre lo tendremos bastante más difícil que los hombres para conciliar profesión y maternidad. Al final, la historia, por desgracia, se repite. Las mujeres acaban asumiendo roles masculinos para llegar a conseguir altos grados de éxito profesional. Para mí, ya me perdonaréis, pero renunciar a estar con un bebé de 10 días y privarlo de su derecho más preciado que es estar con su madre, no es algo que debiera hacer una mujer-madre, aunque suene machista y anticuado.

Ya lo dijeron grandes mujeres en tiempos lejanos, como Cristina de Pisan, allá por el siglo XIV:

Me sentía con corazón fuerte y atrevido,

De ello me sorprendo, mas yo experimentaba

Que en verdadero hombre me había convertido.¹

Quizás sea una postura simple, quizás sea practicidad, pero, sinceramente, yo no sé qué habría hecho en su caso. Sinceramente, no quisiera estar en sus zapatos.

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1. Cristina de Pizan, Régine Pernoud, Pág. 62

Cuidado con lo que preguntas

2011-11-22T21:40:00.000+01:00

Domingo por la mañana. Paseando camino al colegio electoral. Paso de tortuga. Vamos hablando con Bebé Gigante. A alguien se le ocurre preguntar:

- ¿Qué quieres ser de mayor?

Primera respuesta:

- Quiero ser como el avi. Está en casa y gana dineros.

Nota al pie: El avi está merecidamente jubilado desde hace un tiempo.

Tras el asombro de mamá y papá, y el avi, al cabo de un rato insistimos. Hacemos la misma pregunta y recibimos esta respuesta:

- Quiero ser como mamá, que sólo lleva a sus hijos a cole.

Vaya, después de tanto sufrir por volver al trabajo y mi enano no se ha enterado aún.

Tercer intento. Sí, somos un poco masocas:

- Quiero ser como papá, que cura a los enfermitos.

Bueno, al menos se cumplió el dicho "A la tercera va la vencida". Pero, consejo final: cuidado con lo que preguntáis a vuestros hijos.

Los padres y su derecho a conciliar

2011-11-21T21:43:00.000+01:00

No es que sea la persona más generosa y altruista del mundo pero he de reconocer que a menudo me hace más feliz ver a los demás serlo que serlo yo misma. Aunque esto parezca un trabalenguas difícil de digerir hoy que es lunes me voy a intentar explicar.

Me encanta jugar con mis hijos. De hecho tengo una dependencia absoluta de ellos que espero que no se convierta en algo enfermizo.Pero soy tremendamente feliz cuando estoy con ellos a pesar de todos los momentos difíciles que a veces pasamos. Sin embargo, hay algo que puede que a veces me haga más feliz aún si cabe. Cuando veo cómo mis enanos se ríen, cantan, juegan, saltan y se lo pasan fantásticamente bien con su padre es algo que no puedo describir.

Por razones de trabajo, evientemente, mi marido pasa largas semanas sin ver a sus pequeños más que unas escasas horas. Es el fin de semana cuando puede realmente disfrutar de ellos y se nota que tanto él como los niños se necesitan mutuamente.

Y yo también necesito de él. Me he dado cuenta que cuando estoy sola a lo largo de la semana estoy más tensa y, consecuentemente, más irascible. Aguanto menos las salidas de todo de mis pequeños porque tengo demasiadas cosas en la cabeza, una lista interminable de tareas que hacer y una exigencia por su parte del 200%. Cuando llega el fin de semana, a pesar de que la cabeza, la lista y las exigencias se mantienen, mi actitud ante las situaciones difíciles cambia radicalmente. ¿Por qué? Es bien sencillo, porque el padre de las criaturas ayuda muchísimo a que todo fluya mucho mucho mejor.

Cuando hablamos de conciliación familiar y laboral a menudo pensamos solamente en las madres pero no nos olvidemos que para que nosotras podamos conciliar los padres deben sacrificar parte del tiempo que deberían dedicar a sus hijos. Siento una (sana) envidia cuando veo a papás que van a buscar a sus hijos al colegio o que juegan con ellos en el parque por las tardes. Y no porque yo me quiera desentender de mi familia, sino porque precisamente querría disfrutar de ella al 100%.

La mejor recompensa

2011-11-18T23:04:00.000+01:00

Batallar con tu hijo cuando empieza a decir la suya no siempre es fácil y se convierte en un constante diálogo negociador al estilo de las grandes cumbres internacionales. Después de todo un día de trabajo dentro y fuera de casa, a menudo es complicado mantener el ritmo de sus discusiones, entre otras cosas porque ellos son pequeñitos pero su altura en inversamente proporcional a la energía y capacidad de aguante que llevan de serie.

Reconozco que hay veces que ante una situación conflictiva recurro a la solución fácil: Si te portas bien de daré un caramelo, o te compraré un regalo. En esos momentos saco a relucir mi yo más materialista fruto de esta sociedad centrada en la fórmula magistral felicidad = cosas materiales.

Es verdad que recurrir a dicha fórmula mágica consigue un objetivo a corto plazo. Un niño con un caramelo, galleta, o chorrada-nueva-comprada-en-cualquier-sitio te deja respirar durante un tiempo. Pero es una solución momentánea.

Los días que tengo más fuerzas y ánimos para negociar con mi hijo me doy cuenta que el proceso es más cansado y agotador, pero produce resultados más satisfactorios y creo que más efectivos a largo plazo. Me explico.

Intento inculcarle a mi hijo que si se porta bien todo va bien: mamá está contenta, él esta contento y las canciones, juegos y risas sustituyen a los llantos y pataletas de distinto calibre. Cuando un día he conseguido que se porte bien le hago esta reflexión al terminar la jornada:

- ¿Hoy has llorado?

- No

- ¿Hoy mamá estaba contenta?

- Sí

¿Por qué?

- Porque me he portado bien

Con este pequeño diálogo que repetimos cada vez que conseguimos terminar un día en paz y armonía intento enseñarle a mi hijo que la mejor recompensa para él no es un objeto material o algo apetitoso para comer, sino la satisfacción personal de sentirse bien y orgulloso por haber conseguido portarse como debía.

No digo que a veces los regalos como recompensa se tengan que utilizar pero en este mundo en el que tenemos un exceso de cosas materiales es necesario inculcar a nuestros hijos desde bien pequeños otras vías de encontrar la satisfacción personal, no sólo aquello que está fuera de nosotros.

Y aunque pueda parecer demasiado filosófico para un niño de cuatro años, os aseguro que con nuestro pequeño diálogo va comprendiendo el sentido de mis palabras.

Con la teta hemos topado

2011-11-16T22:02:00.000+01:00

María Lactans, Rubens

Hoy me permito la osadía de plagiar con todas las de la ley para el título de mi entrada, el nombre del fantástico blog de nuestra querida Teta Reina. Espero que no te moleste. Pero ilustra a la perfección mis sentimientos ahora mismo.

Los debates electorales me aburren, de hastían y me provocan somnolencia así que intento huir de ellos. Sinceramente creo que poco de lo que se dice en una campaña electoral termina convirtiéndose en una realidad, haciendo gala de aquello que se dice de "puedo prometer y prometo". Pero cuando en la misma campaña electoral empiezas a oir sandeces y afirmaciones fuera de lugar entonces pienso, "uf, qué mal vamos".

Otras mamás ya han hablado del "otro debate electoral" vivido en las redes sociales hace unos días a propósito de la conciliación laboral , así que no me voy a repetir. Podéis leer el resumen de dicho debate aquí y la entrada de Belén que creo que resume perfectamente el sentir popular de las mamás aquí en el mundo blogueril.

Pero no quería dejar pasar la ocasión de poner el acento en una "gran frase" (he censurado mis propias palabras): La recomendación de la OMS (en referencia a la lactancia materna) no es un dogma ni un derecho básico del niño.

Primer punto, da igual que fuera un dogma, hay quien no cree en nada, cosa que posiblemente no le iría mal a más de uno, pero la OMS está ahí para algo, y digo yo que no se inventa lo que dice. Punto dos, si no es un derecho del niño que su madre al menos intente alimentarle y transmitirle el calor más humano que existe, que penita de mundo. Volvemos a lo de siempre, no estoy estigmatizando a las madres que no quieren o no pueden dar el pecho pero muchas son las voces de expertos que sí que creen que es un derecho del niño y que es la mejor (no la única) pero la mejor opción para un bebé.

No voy a repetir mis ideas sobre la lactancia materna, los que me seguís fielmente ya las conocéis, pero solamente quería aportar una frase que leí hace poco en un libro de historia de las mujeres en referencia a las trabajadoras de las fábricas rusas del siglo XIX:

En algunas fábricas rusas se permitía a las madres que dieran el pecho a sus hijos, pero se les descontaba dinero por el tiempo que empleaban en ello. 1

Que cada cual saque sus propias conclusiones. Quizás de aquí un rato me arrepienta de haber escrito estas palabras pero creo que necesitaba ser coherente con mis creencias.

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1. Historia de las mujeres, una historia propia, Bonnie S. Anderson y Judith P. Zinsser. Pág. 750

Una mamá que hace historia

2011-11-15T21:48:00.000+01:00

Este es el precioso título del premio que me ha concedido hoy una de mis mejores amigas de la blogosfera. Ana ha cumplido hay un año en su fantástico blog, La mama, bloc sobre la història de les mames (La mama, blog sobre la historia de las mamás) y lo celebra entregando este bonito premio. Aunque su blog esté en catalán os invito a que lo visitéis porque su visión histórica de la maternidad es apasionante.

Ana me ha recordado el concepto académico de Historias de vida que tenía escondido detrás de alguna de las pocas neuronas que aun me quedan. Cuando estudié este método de investigación histórica en la facultad de periodismo, sinceramente, no le di demasiada importancia. Ana le ha dado una visión maternal al término que creo que es valiosísima: recordar, rescatar del olvido nuestro propio pasado y nuestros propios sentimientos dormidos son más que necesarios para afrontar nuestro nuevo papel como madres.

Así que para recoger el premio tengo que recordar en voz alta algún momento feliz de mi infancia. A ver a ver... pues mira, voy a recordar dos. Primero con mi mamá y el calor de su regazo cuando me dormía encima de ella en el sofá viendo aquella tele en blanco y negro que, por cierto, alguien de la familia aun conserva. Y otra, con mi abuelita, con la que siempre me enfadaba cuando jugaba con ella al parchís porque siempre me dejaba ganar y no sabía disimular.

Ostras, Ana, pues ciertamente, recordar estos y muchos otros momentos que me han venido a la cabeza son un ejercicio maravilloso para despertar de nuevo la niña dormida que todas las madres llevamos dentro.

Y ahora le tengo que pasar el premio a otros dos blogs.

El primero, al blog de Miriam Tirado, A Flor de pell (a flor de piel) alguien que conocí fugazmente en la universidad siendo una adolescente y a la que he reencontrado siendo una madre sensata, coherente y de la que he aprendido cosas muy interesantes.

El segundo, para Carol, del blog Minerva y su mundo, porque también he aprendido muchas cosas de ella.

Nos topamos con la realidad

2011-11-14T22:19:00.000+01:00

Las teorías son muy bonitas. Las propuestas de aquellos que no viven los problemas de primera mano son fáciles de redactar. Todo queda perfecto y políticamente correcto en las leyes y protocolos pero la realidad es otra muy distinta.

Una de las cosas que más me agobiaba cuando empecé a trabajar después de dos maravillosos años de estar con mis niños fue, qué haría con ellos el día que se pusieran malitos. Las guarderías están muy bien pero precisamente cuando los niños no se encuentran bien o tienen algún virus contagioso pues, lógica y evidentemente piden educadamente que no los lleves.

Pues eso me ha pasado a mí esta mañana. Mi Bebé Gigante tenía una gastroenteritis de caballo y la carita más blanca que la cera. Al momento, colapso. ¿Qué haces? La vida está montada de tal manera que es complicado romper las rutinas. Un pequeño pero fastidioso virus, descuajeringa la paz de la mal llamada conciliación laboral.

La solución ha sido recurrir al abuelito. Con una bolsa cargada de ropa interior, pantalones de recambio, puzzles y cuentos, hemos subido a la calle de arriba para que se hiciera cargo de él su querido avi. Su papel, impagable. Paciencia, paciencia y más paciencia unida a una disponibilidad que no siempre, por razones personales, puede ofrecernos aunque quisiera.

Esta vez hemos superado la prueba pero gracias a que una tercera persona, con su inestimable ayuda, nos ha hechado un valiosísimo cable.

La conciliación laboral no será una verdadera realidad hasta que no podamos hacernos cargo de nuestros hijos con total libertad cuando ellos nos requieran por cuestiones de salud. Y otras muchas razones que seguramente ya os iré explicando en el futuro.

Muchas madres y padres ya se han unido al movimiento Conciliación Real Ya en Facebook y Twitter. para conseguir que la conciliación no se quede en bonitas frases escritas en papeles que no sirven para nada.

La belleza del amor maternal

2011-11-11T21:52:00.000+01:00

No sé por qué será pero últimamente me ha dado por filosofar, reflexionar o pensar cosas en voz alta. Miro a mis hijos, los observo y, para ser sinceros, me hipnotizan. Contemplar a un bebé tiene como un efecto narcótico, no puedes dejar de mirarlo. Y si ese bebé, que poquito a poco se va convirtiendo en niño, o niña, es TÚ bebé, la hipnosis se convierte en una adicción en grado superlativo.

Preparando la última entrada de mi blog de mujeres, en la que hablaba de Safo, la primera poetisa de la historia occidental, me topé con versos bellísimos. Rescaté de mi humilde biblioteca un libro precioso, Historia de la belleza, de Humberto Eco. Os lo recomiendo. En él, entre las decenas de citas referentes a la belleza, dedica un espacio a unas magníficas palabras de Safo:

Bello es lo que se ama

En tan pocas palabra, cuánta sabiduría. No sé si mis hijos son modelos de catálogo o prototipos de alguna corriente estética concreta. Pero para mí, mis hijos, son la BELLEZA en mayúsculas. El AMOR en mayúsculas.